ну и сюда повешу)

---

Кое-что о сочувствии

Мой сын обладает почти уникальным свойством. Он умеет сочувствовать. Или даже не так. Он умеет поддержать человека в трудный момент. Я этому его не учила. Научила жизнь, конечно.

Когда ему было 9 лет, у нас умерла собака. Милая псина, в которой мы души не чаяли. Два дня мы просто прорыдали всей семьей. Легче не становилось. Мы с мужем решили, что надо отвлечь сына. Готовы были ехать в любые развлекательные центры. Покупать любые игры. Но ему ничего не было в радость. Как, собственно, и нам. Как мы ни старались изображать то ли веселье, то ли радость…

Через 3-4 дня сын решил, что нужно начать общаться со сверстниками. Его друзья на вопрос «как дела?» получали «у меня умерла собака».

Вечером Неник пришел ко мне, прижался и тихо сказал:

— Мама, мои друзья не понимают. Они либо говорят «ну и что», либо тут же начинают рассказывать о своем пережитом. О том, как у них когда-то кто-то умер — птичка, котик или собака. И как они когда-то это пережили. И я их слушал. Но от этого моё горе не проходило! Мне хотелось им рассказать, какой замечательной собакой был мой Барник, как я люблю его и как мне больно. Получается, если хочешь кому-то посочувствовать, нужно не бояться спрашивать о горе другого человека.

Мы с мужем не хотели сдаваться. Через 10 дней мы поехали к психологу. Специалист по раненым душам жила в прекрасном райском месте на берегу реки. По участку ходила немецкая овчарка. Пока мы любовались пейзажами, Неник с гуру психоанализа удалились в беседку. Мы же сидели и гладили чужую псинку. И понимали, что она сооовсем «не такая» и что мы сейчас не готовы полюбить другую собаку.

Сеанс завершен. Наш сын идёт к нам. Я прошу его идти с папой в машину, а сама спрашиваю мнение психолога — как он?
— Мы поговорили с ним собаке. Думаю, он переживёт.

Тут её глаза оживляются и она с большим энтузиазмом сообщает: «Вы знаете, 2 года назад у меня погибла собака. Мы год были неутешны. Потом полегчало и мы взяли вот этого парня».
Женщина-психолог радостно показывает мне на овчарку.

— Что вы порекомендуете?
— Постарайтесь отвлечь, развлечь, забыть. Спрячьте фото, не говорите о собаке. Через год все пройдёт.

Всю дорогу мы молчали. Я принимала решение. Я поступила совсем не так. Я стала жестокой мамой. Этим вечером мы на одном дыхании, лёжа рядышком и обливаясь слезами, перечитали «Маленького принца». Мы пересмотрели все фото «нашей розы». Мы нарисовали нашу собаку. Мы рассказали друг другу — что он для каждого из нас значил. Утром я почувствовала, что могу дышать. По выражению лица сына я поняла, что ему тоже легче.

Через месяц я поехала на птичий рынок и купила другого щенка. Мы легко приняли его. Не сравнивали, не относились настороженно. Мы горько и остро переболели своей потерей и теперь были снова готовы любить кого-то.

Через 2 месяца у моей подруги случается непоправимое горе — умирает её дочь. Я собираюсь навестить её в больнице. Это казалось мне непосильной задачей. Как я посмотрю подруге в глаза? О чем буду говорить? Сын подошел ко мне и сказал:

— Говори с ней о eё горе, вспоминай о Насте, пусть выговорится.

Прошло время и моя подруга, которая живет со своей раной в сердце, призналась, что в те самые острые и невыносимые часы к ней приходили толпы соболезнующих, которые тщательно старались её отвлечь, рассказывать о чужих проблемах, вести разговоры о своих. И только мой приход стал для неё утешением — мы просто горевали вдвоём, вспоминали, смеялись и рыдали.

Наши предки были мудры. Раньше не были приемлемы «интеллигентные» похороны. Приглашали теток-плакальщиц, что бы те нагнетали атмосферу. Горе нужно было отрыдать. А потом 3 раза на поминках бесконечно говорить о человеке. Причем только хорошо.

Для ребёнка есть множество болезненных значимых событий. Внимательный взрослый может не отмахнуться от них. Если ребёнок плачет о чём-то, совсем не обязательно ради родительского комфорта задушить его слёзы. Важно утешить — пониманием, лаской. И обязательно постараться перевести его страдание в вербальную форму. Услышать рассказ о том, что заставило его страдать. Стандартная реакция взрослого на боль ребенка — сделать ситуацию максимально комфортной для себя.

Милые взрослые, когда-нибудь проведите эксперимент — рассказывайте окружающим о своей боли. Вы заметите, что почти все начнут в качестве сочувствия вспоминать либо свои, либо чужие истории. Главное, чтобы близкий человек в такой ситуации не сказал «ну и что?»

Ольга Орлова
Взято отсюда

Я вижу эту статью не в первый раз и в комментарии к ней приходят люди со своими "жизнь вечна", "душа бессмертна", "воспитание бесполезно", "слезами горю не поможешь" и прочими концепциями. Но дело в том, что от боли эти концепции не помогают. Она уходит вглубь, грызет и ест много сил то на воспоминания, то на их подавление. Горю можно помочь только слезами.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сюжет этого клипа так похож на события моей жизни двадцатилетней давности, что я не могу сдержаться) только я решила сразу пропустить эпизод с ванной

---

о психотерапии

---

(с)Уоррен Баффет

Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин.

Эта фраза часто всплывает в моей голове в эти дни.

---

Clisson, добро пожаловать на мой дневник))

---

Про защиту своих границ

Вчера был любопытный случай. Еду я в маршрутке, за мой сидит немолодая женщина и разговаривает по телефону:
-Да, да, да, хорошо, да, ДА, ДА!, ДА!!, ДА!!! Хорошо, да!, ДА!
На втором "Да" с тремя восклицательными знаками (то есть я ждала довольно долго) я поняла, что мои ушам больно и попросила даму не кричать так сильно. Та вроде как вняла и умерила децибелы. Но, видимо, в душе её поднялся протест, и, повесив трубку, она стала рассказывать, что не все люди хорошо слышат, поэтому приходится кричать и дай бог,чтобы у меня к старости остался хороший слух.
Я ответила, что всё понимаю, но так кричать было уже слишком. Тихо и вежливо.
"А если вам не нравится, надо покупать беруши и затыкать уши", - развила нападение тетка
"В общественном транспорте кричать нельзя", - спокойно ответила я и тетка замолкла.

Вот вроде нормальный процесс защиты границ, вежливо и в пределах прав и правил, но всё дорогу я ожидала резкого удара по затылку. Аж голова заболела. Вот жеж((

---

ой всё

Мой муж выдал отличную метафору: "Ходить к твоим родственникам для тебя - всё равно, что ходить ночью по Безымянке размахивая айфоном, а потом удивляться, что тебе выбили зубы и айфон отобрали. А на следующий день делать то же самое, снова".
Ой фсё. Надоели. Теперь сами пусть живут.
В субботу сходила с сестрой на занятие по метафорическим картам и узнала наконец-то то, что хотела - отношение сестры ко мне, к жизни, решения, что она приняла на ближайшее время. И что бы вы думали? Она считает меня своим неразумным ребенком, а себя саму - мудрой и всесильной. Это страшит и злит одновременно, мне только ещё одной неадекватши, которая за меня думать будет не хватало. И да, она считает, что я их с матерью бросила. Как и та рыбка, я ничего не стала говорить, только признала что да, на мать я забила болт.
А вот внутри вскипела на тему: а с чего эти люди вообще решили, что я должна была их спасать? Я ведь не являюсь родителем никому из них. Бред получается - кто-то что-то придумал, а я вдруг должна. Нафиг! (с) Зато я больше не чувствую себя матерью своей сестры, аллилуйя. Мой терапевт аплодировала ХД
Ну что же, у меня появилась мысль, что с сестрой может не получиться найти общий язык. Не буду загадывать, но и гоняться за ней с целью причинить добро тоже. Теперь мы на равных.

---

предсонное бдение и чувство вины

Каждый раз, когда смотрю на дату последнего поста, меня мучает совесть) Утешает то, что многие блоги и телеграм-каналы тоже нечасто постят свои статьи и истории, а значит я не одна такая.
Ну что же, ещё один крупный кусок переживаний переварился. За это врем меня ещё и наследства лишили, так что некоторое время и силы потребовались на то, чтобы переосмыслить отношения с частью родственников и принять новые решения. В целом, мне легче от того, что я ничего не буду должна людям, которые меня и так много раз бросали.
Сейчас главный внутренний конфликт таков: какая-то часть меня считает, что я должна извиняться за то, что не хочу заботиться о родственниках и выказывать им уважение. У меня к ней много вопросов: кто такая, откуда взялась, почему такая сильная? А то каждый вечер зачитывать себе как молитву историю своих отношений с этими "родными" в качестве доказательства довольно утомительно, да и разум недоумевает - зачем что-то доказывать, ведь всё очевидно? И чувства тоже солидарны: "нас обижают! Не дай им нас обижать!". Но всё равно в голове возникает некая "тётя Люда" или "тётя Наташа" и укоризненно спрашивает: "Чего ж ты маме не помогаешь?". Или "тётя Таня" с вопросом: "Почему ты не заезжаешь к бабушке?" и бам — концерт на час с перечислениями почему.

---

Ресурсная психология

На просторах телеграма попался хороший канал про ресурсы: t.me/psybud "Ресурсная психология". Это канал социального проекта помощи "Адриатика": www.imja.online где предлагают услуги психолога тем, кто не может в данный момент позволить себе услуги по полной стоимости. Ну и по идее всем остальным тоже, почему нет?

 Бакся, вот, кстати вариант.

---

Рассталась с терапевтом ещё на три недели, теперь в отпуск уехала она. А мне и тревожно, и радостно отчасти. Ко многому надо привыкнуть теперь. А работа - она и так не остановится. Пару дней назад насмотрелась опять жути во сне так, что потом спать не хотелось ложиться, а сегодня отпустило - такой кайф выспаться. Варю компоты, крашу потолок, дописываю портреты, плачу ночами, радуюсь, всё норм

---

А квест с новостями не пошел, точнее не полез, мозгов и внимания не хватает
позавчера я пыталась зафиксировать свой день - тоже не хватило, забыла нафиг

---

о чтении книг и просмотре кино

Со всей этой психотерапией появилась интересная способность - сочувствовать героям, не разделяя их ценности.
Оплакивать злодеев с пониманием, что их необходимо остановить. Быть чуть долее терпимым к ошибкам героев. Всякое такое. Теперь все история стали немного другими и это сильно влияет на восприятие реальности.
Сам мир реально стал другим.

---

Raison D'Etre

мда, посмотрела запоем
хорошая иллюстрация того как потеря смысла жизни убивает людей
но иногда смысл кончается, а жизнь нет
а значит жизнь не равна смыслу
и если надо - я придумаю себе новый

---

Эрго Прокси

И тут до меня доперло, почему отношения Винсента и Монады Прокси были такими ужасными (и она сама тоже) для меня.
Монада, это ж слияние! Смерть "я", соглашение на инструментальные отношения, где ты-вещь гибнешь по воле хозяина, когда исполнил своё предназначение. А Винсент прельстился Реальностью (Риэл) и убил Слияние нахрен.
Ну вот теперь да, я готова подписаться под тем, что аниме "Эрго Прокси" это метафора процесса психотерапии и восстановления человека.

---

Я тут

Ох и трудно написать пост, когда сначала уехала на месяц, а потом опубликовала грустный пост и долго не появлялась. Никак не понятно о чем написать - снова "ныть" или о хорошем, оно и то, и то изнутри выглядит криво.
Напишу краткие новости.
Я провела один из лучших отпусков в своей жизни, набралась сил. Потом вернулась и на меня свалились очередные похороны. Пару недель хорошо держалась, поддерживала сестру, но когда она уехала (она жила у нас несколько дней), нас обоих разбило вдребезги. И начались привычные и чем-то ненавистные качели: сначала депрессия (не клиническая, а та, что подавленное состояние), потом та же несколько дней мании с бессонницами до утра и жаждой что-то всё время делать. Сейчас всё вроде устаканилось, я рисую, начала рисовать свои сны помаленьку, посмотрим как пойдет. Поняла, что холст масло меня высасывает по силам, а компьютерная графика нет, буду исходить из этого. Реальность меня сильно разочаровывает, но терпимо. Всё хорошо и не хорошо одновременно. И примечательно с какой скоростью мой реал высосал мой запас маны до привычного уровня.
А ещё я понимаю, что меняюсь и потеряла опору под ногами. Это очень страшно.

---

И снова похороны

никогда такого не было и вот опять (с)

Теперь умер отчим. Вчера сообщили, похороны в среду.
Вселенная, где у тебя стоп-слово, а? Третий покойник за полгода и ещё два на очереди

---

ну вот я и вернулась

за эти почти три недели мне удалось отдохнуть, познакомится поближе со свекровью и, кажется, кое-что утрясти в голове. Нет, меня не попустило совсем, но что-то точно изменилось в более стабильную сторону.
признаться честно, даже не очень хочется снова ворошить осиное гнездо в голове, а придется

всем привет))

---

коротко о моем состоянии

висну
я обязательно отвечу на комменты и посты, как отвисну))