про зависть

считается, что люди завидуют только к тому, что могут сделать (с) Аглая Датешидзе

однако

---

очень классный семинар

Он длинный, Аглая своеобразный лектор, но информация очень хорошая, вытащила себе несколько рабочих идей) рекомендую)

---

изменилось предпочтение

Ну вот, пункт "Люблю еду, приготовленную не собой" можно смело вычеркивать, теперь я люблю и то, что говлю сама и удовлетворена этим) а готовлю я неплохо, весьма)

---

Сегодня мне снился отец

Сегодня мне снился отец. Он был весёлый, пел и вел какую-то старую машину. А я сидела рядом и плакала навзрыд. Через некоторое время он появился в том сне снова - опять радостный и такой же седой как при жизни. Я снова заплакала и сказала: "Ты же умер, вот и уходи туда, куда надо. Почему ты продолжаешь мучить меня"?

---

странное про границы

Кто бы знал, какой дерзновенный ужас я испытываю, тыкая "мне не нравится", когда новая Винда предлагает мне красивые обои для скринсейвера

---

Что нужно принимать, чтобы быть счастливым)

в копилочку

---

коллаж про меня

Сделала коллаж про себя по упражнению из книги Джулии Кэмерон "Путь художника". Получилось весьма любопытное упражнение.
Материалы для коллажа я отбирала почти год назад, когда занималась по этой системе, но наклеить руки так и не дошли. И теперь, когда мне захотелось закончить начатое, я перебрала кусочки фото и увидела, что за прошедший год большая часть этих картинок стала ненужной. Вопросы, которые я задавала когда-то, темы, части моей жизни за этот год были изучены, разобраны и отсортированы. И многие стали не нужны. Я уже не состою из уборки, странной моды и поиска образов, деталей интерьера. Осталось это:

но нормальное фото фотик так и не взял(

---

Енотогендерная социализация

Это так прекрасно и жизненно, что не могу не переспостить.

Рокет умирал-умирал весь том, а потом оказалось, что ему просто надо было в больницу сходить, а там очереди у терапевта, градусник в жопу засунут, и вообще не по-геройски это, пилюльками лечиться.
Вот так енотская гендерная социализация чуть не убила мне любимого персонажа.

— эта черничка сломалась (@majougari) February 1, 2020

---

Теня, привет!

imjustashadow, добро пожаловать)) располагайся

---

Итоги года

И снова меня долго не было,и снова в реале произошло много потрясений и перемен. В процессе жизненного шторма мне сложно писать связные тексты, да и бессвязные не даются - всё уходит на попытки выжить и доползти до берега относительно живой.
Список итогов года я написала ещё в начале месяца на листочке в клеточку, но оформить эти тезисы в более-менее связный текст добралась только сейчас.

Итак, итоги 2019 года:

1. За этот год я перебрала гардероб, создала цветовые и стилевые палитры — ходить за покупками стало в разы легче. Идеи с палитрами плавно распространились на всё, включая интерьер и посуду.
2. Стала сортировать вторсырьё и сдавать его на благотворительность — избавилась от большого количества вещей из категории "жалко выкидывать", освободила место в доме и продолжаю освобождать. Также на этой волне стала отказываться от ненужных подарков и заказывать нужные. (потому что отлично представляю сколько потрачу чтобы пристроить ненужное и мне жалко времени и сил)
3. Составила распорядок дня — выполняю пока по списку, очень помогает успокоить панику и настроиться на рабочий лад. Также вычеркивание пунктов плана — хорошая профилактика самобичевания.
4. Наконец-то начала видеть, что вещи валяются, а комнате пыль, до этого мой мозг успешно это игнорировал.
5. Провела прекрасный отпуск на море, где во мне что-то перещелкнуло и я почувствовала себя сильнее (хотя денег за него до сих пор должна).
6. За время отпуска поняла сколько мне надо есть, чтобы почувствовать себя хорошо.
7. Окончательно поверила в дружбу. Это был приятный шок длиной в несколько месяцев. А ещё у меня появились несколько новых градаций дружбы, в которых мне стало комфортно общаться с приятными мне людьми.
8. Подружилась со свекровью, теперь мы общается на близкие жизненные темы и она меня учит жизненным фишкам: как ухаживать за собой, как зарабатывать и распоряжаться деньгами.
9. К конце года количество завершенных работ увеличилось в 10 раз.
10. Захотелось вернуться в "большой мир" и взаимодействовать с ним (правда оказалось, что ресурсов на это толком нет).
11.Сделали ремонт на кухне и она стала функциональной. Теперь я хожу туда заряжаться позитивом и любоваться на результаты нашего с мужем труда. Но делать ремонт своими руками мы зареклись.
12. Под конец года у меня кончились личные деньги, подхватить "хвост" вовремя не удалось.
13. Это был год психотерапии в разных видах: профессиональной, дружеской, самостоятельной.
14. В начале прошлого года я поставила себе целью разочароваться в нескольких иллюзиях. Это было необходимо для дальнейшего продвижения. В конце года могу подтвердить: 2019 год был годом разочарований. Я разочаровалась в себе, в мечтах о семье, в конкретных людях и абстрактных идеях об устройстве мира (я записывала их в список, который уничтожила с началом нового года, в нем было 13 пунктов). Как следствие, стала чуть больше верить в себя и свои решения, больше ценить свой труд и время, хотя и чувствую себя очень несчастной.
15. Из-за разочарований этот год стал годом смирения: с несовершенством себя, других людей, систем, идей, с тем, что справедливости нет (разве что как редкий, но, увы, не гарантированный шанс). Ей-богу, даже с врожденным отсутствием совести у людей было смириться легче.
16. Поняла как на самом деле бесчеловечен наш мир и насколько он далек от прививаемых людям принципов. И отчасти осознала разницу между мечтой о лучшем мире и принципами и тем, с чем приходится иметь дело в себе и в других.
19. Это был год, когда я потеряла отца и мать, но приобрела нескольких новых близких.
17. Седых волос у меня стало больше а морщин меньше.
18. Это был год, когда мой привычный мир рухнул. Увы, это не похоже на сказку о свободе, это больше похоже на смерть и слом. Моя жизнь была "жопой" и это была "несущая жопа", вокруг которой выстраивались алгоритмы, привычки, защиты, весь мой характер. Я осознала, насколько была привязана к этому дерьму и как мне его теперь не хватает. Я горько его оплакиваю, мне плохо. Остается только укреплять те опоры во мне, что мы всем миром построили перед сносом и надеяться что они выдержат. Попытавшись сделать вид что я сильная и мне норм, я получила гипертонический криз и скорую, теперь веду себя более осмотрительно и бережно к себе. Конечно, одновременно я чувствую как во мне развиваются новые свойства, более жизнеспособные, развиваются медленно, но неуклонно. Вот дожить бы до урожая.
20. Поняла, что окружающие тоже в меня верят, порой даже больше, чем я сама. И это не просто слова.

Хочу объявить следующий 2020 год годом субъективного счастья и положительной финансовой стабильности)
Я понятия не имею, как я буду жить

---

про чувство вины

Нормальное ощущение вины может быть в результате реального проступка, и тогда оно оправдано. В таком случае это раскаяние структурирует человека, формирует в нём уважение к другой личности, и это чувство положительно.

Когда мать говорит о своей жертве ради ребёнка, то это автоматически формирует у ребёнка ощущение ответственности за любые неудачи в семье, и это ощущение глубоко укоренятся в подсознании.

Столь непропорциональное чувство ответственности отсылает нас к понятию всемогущества. Когда мы были маленькими, то были в центре забот и внимания нашей семьи, тогда в нашем представлении ребёнка сложилось ощущение того, что всё что происходило вокруг нас, имеет к нам непосредственное отношение. В силу этого, мы начали чувствовать себя за всё ответственными. И если позже родители нам не объяснили неуместности подобного фантазма, то мы так и остаёмся с этим ощущением собственного могущества.

Лишь избавившись от этого фантазма, поняв пределы нашей власти, приняв наше бессилие, мы сможем избавиться от чувства вины. Безусловно, у нас есть определённая ответственность, но пора понять, что и другой ею обладает.

Marie Lion-Julien, перевод Элеонора Анощенко (с)

---

Лицом к лицу с пустотой

Пару недель назад было полгода со смерти отца и пора вступления в наследство. Чем ближе становилась эта дата, тем сильнее я начинала переживать и нервничать: мне снова придется взаимодействовать с родственниками. В те дни я решила, что пришла пора определиться в своих желаниях, степени близости, понять кто и как ко мне относится (кроме бабки, с ней всё ясно) и что мне со всеми этими людьми делать дальше, когда главный человек, что был мне нужен уже умер.
В конце концов, я поняла, что больше не хочу иметь с ними никаких дел. Растущие и укрепляющиеся внутренние границы говорили мне о том, что эти люди не понимают и не учитывают ни своих, ни чужих чувств, что их взаимоотношения происходят по принципу "чтобы что-то получить, надо что-то заплатить" (спасибо тетке, единственный человек, который нормально озвучил этот принцип на тридцать пятом году моей жизни, хоть многое понятно стало) и их ценности - нет, не плохи - но не совпадают с моими от слова совсем. Такие отношения сулят мне очень много боли, ощущения униженности и разочарования в будущем. Что же, значит действует первое правило в токсичных отношениях — выведи себя из-под обстрела.
Много времени ушло на обдумывание, на громкие внутренние диалоги с каждым из участников. Много было чувств: гнева, горечи, сожалений, надежды и разочарования.
Когда пришел день годовщины, я вооружилась своими размышлениями и проектом действий, максимально собралась и расслабилась, и отправилась на кладбище с теткой. Я знала, что любимого мной разговора начистоту не выйдет — тетка слишком хорошо научилась избегать подобных вещей, поэтому я поддерживала светский разговор и наблюдала за ней. Мои предположения и выводы подтвердились.
На поминках я убедилась, что научилась доводить бабку до трясучки не говоря ей ни слова, некрасиво но приятно. Хозяйке на заметку: нарциссы не выносят игнора. Но неужели она думала, что после всего, что она сделала, я буду подавать на стол и носить стулья?
А вот мачеха позволила себе высказывание, которое меня озадачило. Как и то, что она старалась меня избегать. Это было странно, поскольку я была уверена, что из всех родственников именно она меня поддерживает.
Через пару дней мне удалось вывести её на тот самый откровенный разговор.
И разверзлась бездна. Как с мамой родной поговорила, вот ей-богу. Папенька по классике выбрал жену похожую на свою мать и мою мать вместе взятых. Та же неадекватность, то же искажение реальности. И выяснилось, что я страшная угроза их с дочерью благополучию, что она — великий герой, спасавший моего отца и заслуживает награды, а я должна была понять, какой великий человек мой отец, а раз не поняла, то должна была устыдиться своего ничтожества и отказаться от наследства. Она говорила, говорила, а я слышала в этом: "как же я буду дальше жить". И никого и ничего не существовало в её голове кроме этого.
Потом я задавала себе вопрос: зачем я довела её до этой откровенности? Ведь мы могли разделить наследство и раствориться в тумане, замолчав это всё, как она и пыталась. И нашла на него ответ: чтобы раз и навсегда потерять надежду на маму. Я продолжаю искать маму в каждой встречной тетке, которая отнесется ко мне более-менее хорошо. Надеюсь это когда-нибудь прекратится. Но я хотя бы не буду искать родного человека там, среди отцовских родственников.
Я орала, злилась и рыдала неделю. Орала сама, в мужа, в друзей, в свекровь, в терапевта. А потом меня накрыл ступор и отупение. Я сидела с кислой миной, ничего не могла вспомнить и толком осмыслить. В голове была только одна мысль: моя жизнь рухнула. Мой добрый друг, внутренний наблюдатель, каждый раз зачитывал мне список того, что у меня есть на самом деле: семья, друзья, дом, профессия, опыт, терапевт, в конце концов... Я кивала и сидела в оцепенении дальше. Выдернуло меня из этого уведомление о том, что подарок, который мне прислала Ру, отправляют обратно, потому что я забыла его забрать, а через два дня мне отключат свет, потому что я ,занятая своими переживаниями, забыла оплатить долг. Я взвыла и пошла приводить в порядок свою жизнь.
Никогда не думала, что буду скучать по жопе в своей жизни, потому что так страшно и больно найти вместо неё пустоту. И никогда не думала, что пустота на месте матери окажется не так страшна, как пустота на месте отцовской семьи.

---

Фух

Пока в дневнике царит тишина, в реальности у меня происходит много важных перемен.
Проревевшись после предыдущего поста, я села обдумывать свою новую жизнь и цели. Составила себе расписание, согласовав его с целями и потребностями. Тестировала несколько недель и на удивление - это самая жизнеспособная версия распорядка дня из всех, что я придумывала. Понемногу договариваюсь с собой, желания работать и что-то творить становится всё больше, хоть накопительный эффект и медленный.
Что забавно, но закономерно - лучше всего в течение дня работают привычки, над которыми я работала последние два года. Пожалуй, заявления, что "привычка формируется 21 день", это лукавство. Я бы сказала, что если вы можете делать что-то 21 день подряд без срывов, значит привычка сформирована, но уйти на это может сколько угодно времени.
Когда есть некий базовый набор привычек, следующие формируются проще. Правда не скажу "быстрее", менее энергозатратно и хватает времени на большее количество задач.
Но что по-прежнему печально, сильные переживания всё так же выбивают меня из рабочей колеи и отнимают слишком много времени.

---

Самое неприятное в осознанной жизни — это осознавать какая же ты долба*бушка и как облажалась

---

похоже это и есть причина моей бессонницы

*Тишина пугает меня, потому что в ней кричит правда (перевод Nadine)
P!nk. Sober

---

новые страницы жизни продолжаются

В эту пятницу получила официальное разрешение от своего терапевта не писать утренних страниц, не читать статей и не рвать попу на британский флаг, а просто жить.
Интересно, а это как вообще? Привычки уже довольно сильные: с утра осмыслить свой сон, если грянула жопа - пойти собирать себе стратегию как справиться. Вот страницы, да, с удовольствием отдохну, а то чет малость задолбалась от интенсива.
После последней грянувшей - сижу и думаю, что опять куча материала для анализа по новому запросу "научиться работать".
Блин) пока чет не бросается это занятие ХД

---

ИЗНАСИЛОВАННЫЕ ЗАБОТОЙ.

Я вообще – есть?
Был я тут давеча у родителей, Пасху отмечали. Прекрасный праздник, жизнеутверждающий. Конец поста, опять же, стол ломится от яств.
Настало время прощаться и мама моя спрашивает:
- Ты ешь холодец?
- Нет, совсем не ем.
- А тебе сколько положить?
Честно говоря, вопрос поставил в тупик… Я растерялся и даже оглянулся на брата в поисках поддержки. Мол, я как-то плохо, не понятно ответил? А брат так улыбаясь мне, мол у нас так принято.
Ответил еще раз: «Нет, мне совсем не надо холодца».
И расслабился. А зря. Зря поверил, зря не проконтролировал, потому что угадайте, что ждало меня дома в пакете под слоем их куличей? Правильно, ОН!
Вы скажете, мол, а что такого? Ну мама, заботится о сыночке и внучках, все готова отдать, а я тут так скептически, да еще под таким заголовком. Возможно вы и правы. Разок потерпеть можно. Войти в положение, не конфликтовать, забить…
А по-честному, сколько вы готовы снисходить, понимать и закрывать глаза? Знаете, чем это чревато? Сейчас расскажу.
Исследования показали, что есть ряд факторов, которые буквально сводят человека с ума. Это не фигура речи, это шизофрения. Когда мама говорит, что любит, а сама отталкивает. Руками, взглядом, поджатыми губами. Классическое «двойное послание». Ребенок не может его вместить полностью и выбирает опираться на одну часть послания. А вторую игнорирует, расщепляя свою психику.
И второе, не менее важное исследование, довольно жестокое. Оказывается, если нас не замечают, то это самое страшное. Страшнее наказаний, ярости, обесценивания. В эксперименте большая группа подставных лиц игнорировала одного подопытного. Совсем. Делала вид, что его нет совсем. Через некоторое время у испытуемого начали появляться признаки шизофрении.
А теперь давайте внимательно посмотрим на ту милоту, которую делает заботливая мама.
Сначала она как-будто уделяет внимание и спрашивает: «Ем ли я холодец?». Это прекрасно, меня видят, мной интересуются, я включаюсь и готов делиться. Но действия – второй вопрос и главное, холодец в пакете – опровергают первое послание. Получается, что я своими словами и действиями никак не влияю на другого. Он меня игнорирует, а говорит, что внимателен. Невольно задаешься вопросом: со мной все в порядке? Я вообще – есть?
Ладно, мне 40. А если человеку 4 года? И мама для него – весь добрый мир, без чьей заботы он умрет? Я себе даже не представляю тотальную растерянность ребенка, которого вот так систематически игнорируют. Что ему остается? Только «жрать, что дают».
Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю значит имею право проявлять любовь в любых формах.
В реальности чувства – это внутреннее переживание человека. И здорово, когда люди переживают одинаковое чувство и готовы к взаимному проявлению его. Но вот проблема: я люблю маму. И мне приятно, что она любит меня и заботится. Я не люблю, когда меня игнорируют. Я пугаюсь, что меня не заметят, сомнут, изнасилуют чем-то хорошим. От него у меня нет крепкой защиты.
От ярости и злости, от обесценивания я могу себя защитить. Остановить. Уйти в конце концов. А вот от «хороших» чувств другого я замираю, боясь неосторожными действиями разрушить их. Ведь в детстве я, да и многие из вас, были этим вкусным и хорошим недокормлены. Конкретно меня можно брать «тепленьким» и делать со мной то, от чего потом я долго не могу прийти в себя. Потому что не остановил.
А как остановить? Ведь этот близкий и мегазаботливый человек уверен, что причиняет добро. Наносит непоправимую пользу. И эта уверенность стократ увеличивает его силу, снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей. Тогда и сил на защиту своих границ тоже нужно больше. А форму надо как-то избрать такую чудесную, чтобы «благодетеля» не обидеть. Изощренная форма агрессии эта забота, скажу я вам. Гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия.
Вот и вырастают дети, которые на всякий случай отказываются от подарков. От помощи. От заботы и нежности. Потому что небезопасно. Сначала надо тридцать восемь раз проверить человека, а не насильник ли ты, мил человек… И все равно до конца не поверить никогда. И готовиться отпрыгнуть, чуть тень опасности промелькнет.
Часто приходится во взрослом возрасте заново учиться рисковать допускать кого-то ближе, любить, приближаться самому. На это надо много мужества и сил. Потому что прошлый опыт никуда не деть, он навсегда с нами. Как тот холодец, от которого отказываешься-отказываешься, а он снова там, на дне души.
Сергей Федоров
Источник: vk.cc/9XCABB
#ребёнок #забота #взросление #телеска #психотерапия
Отдельное нечто это комментарии под этой статьей. Словно там восстание всех этих мам и пап с лозунгами "немедленно прекратите защищать себя и дайте себя насиловать", "Инфантил, как так можно из-за холодца и ты обязан". Я надеялась, что за 20 лет такой народ подвымер уже. Ан нет, словно ничего с моего детства не изменилось

---

обвинение жертвы или виктимблейминг

Но почему обвинять жертву – неправильно? Ведь, казалось бы, человек, действительно, может провоцировать, может вести себя вызывающе. Ответ здесь очень прост: применить насилие это всегда выбор того, кто его совершает. Не существует никаких ситуаций «он / он(а) не оставил(а) мне другого выбора». Выбор есть всегда. Наши коллеги, которые работают с авторами насильственного поведения, иллюстрируют это простым примером. Когда клиент говорит, например, «она сама меня выводила, я не мог себя контролировать», специалист задает ему уточняющие вопросы. А выводит ли вас кто-то ещё? «Конечно», отвечает клиент, «бывает, что на работе доводят, или на дороге другие водители, или люди в магазине». И вы бьёте каждого из них? «Ну разумеется, нет», возмущается клиент. А в чём же тогда разница, что вы не бьёте начальника, но бьёте ребёнка или жену? И вот здесь наступает понимание просто факта: человек по-разному совершает выборы. В одном случае что-то сдерживает его: например, нельзя ударить начальника, ведь от него зависит моя работа. Или нельзя бить человека на улице, ведь могут вызвать полицию. А того, кто зависим, кто не опасен, кто слабее – вполне можно и ударить. Ведь он/она сам напросился.

с сайта "Знание остановит гендерное насилие", полную версию читать тут

---

почти парадокс

Отсутствие драматических перемен в жизни - очень большая перемена для меня. Даже не знаю, осилю ли. Жить на шатающейся доске стало так привычно

---

Новый рубеж взят

Неделю назад на сеансе у своего терапевта я рассказывала про очередную порцию своих приключений и обмолвилась о том, что мои проблемы с матерью как-то побледнели и ушли на задний план по сравнению с тем, что у меня происходит сейчас. Терапевт улыбнулась и сказала, что то, из-за чего мы начали терапию, достигнуто.
"Помнишь, с каким запросом ты пришла ко мне?"
А я и забыла, если честно, это у суфиев я написала в тетрадочке на титульном листе свои цели, а тут я пришла в соплях и эмоциях и бросилась как в омут в головой. Тщательно обдумав бросок, но всё же.
"Ты позвонила мне одним жарким июльским днем и сказала, что больше так не можешь, что больше не хочешь по несколько суток сидеть неподвижно и переживать из-за ваших отношений с матерью или любых событий, которые тебе о них напоминают".
И вот оно пришло - я почти о ней не думаю. Я всё ещё вижу её во сне, я продолжаю переваривать события прошлого, примеряя на них своё новое отношение к себе и жизни. Но да, это теперь далеко не самая важная моя проблема.
И я счастлива.