Разгрузка

Снова у меня этап, когда много переживаний и мало осознаний. А вот мой психотерапевт поставила цель меня разгрузить от текущих задач.
Дала задание вычистить список поставленных целей в Хабитике до минимума и перестать саморазвиваться, оставив это на наши сеансы.
А мне трудно, это многолетняя привычка. У меня лента настроена на саморазвитие, читаю смежные темы, думаю, наблюдаю.
"У тебя задач столько, словно ты несколько жизней живешь", - сказала мне терапевт. А что? - правда. Но задач у меня теперь не 52, а 13 и мне, пожалуй, интересно, что произойдет с этим освободившимся местом и со мной.

---

ещё про страх

медитация показала, что я оказалась зажатой с трех сторон, как психика это вынесла, не представляю
Картинка:
я-младенец, должна цепляться за мать, иначе не выживу
моя мать — чудовище, в медитации выглядела как гиганское членистоногое— а значит цепляясь за неё я не выживу
в реальности я жива
взрыв мозга
end

---

страх

кажется мне удалось вывести на поверхность чувство, что отправляло меня в обморок - это оказалось, предсказуемо, чувство страха, о котором я догадывалась, но никак не могла почувствовать
тот самый страх, что бабочки в животе, что крутит кишки и от которого трясет
просто страх на ровном, казалось бы месте, такое сильный, словно я сейчас умру
не привязанный к текущему моменту
думаю пройдусь по нему упражнениями из телески, а психика догонит

---

Парентификация

Хорошая иллюстрация этого явления

смотрю на неё и такая тяжесть в душе сразу

---

Сон приснился, совершенно эпичный.
Что я — бывшая наркоманка, вернувшаяся с войны в дом своих родителей, где приношу жертвы из еды на алтарь Зевса. Моя мать поет гимны и гадает на воске, чтобы мне помочь, пока я, в капюшоне с ослиными ушами, рыдаю над тем как сложилась моя жизнь, а восковая маска неизбежно плавится и съезжает на сторону.
И да, у меня отнимается правая рука и я бы умерла, если бы знакомая тетка, которая тоже ветеран войны, вовремя не оказала бы мне первую помощь.

---

I'm fine

Есть в интернетах расхожий комикс, нарисованный автором в дни, когда он никак не мог начать решать свои проблемы потому, что не считал их таковыми. История быстро набрала популярность. Прекрасная иллюстрация, только осторожно, она немного жуткая:

---

феминизм и маскулизм

Раскапывание моей семейной истории вытащило таких монстров мизогинии и мизандрии, что я заинтересовалась феминистическими пабликами. Теперь просвещаюсь, и многое отзывается, кто бы мог подумать. А ведь всё детство у нас было "женское царство", в котором мужчины не приживались. И вот на тебе: плохое отношение к женщинам во все поля.
А вот что делать с мизандрией подумаю, хотя с ней-то я всю жизнь борюсь и вроде успешно.

---

нормальный круг заботы по Петрановской

для нормального развития ребенка

---

Людмила Петрановская, Цикл "Дочки-матери"

---

Я-таки это сделала, написала это чертово письмо матери, а в нем то, что на самом деле случилось 20 лет назад. И почему я ушла из дома. Сформулировала! Теперь я его перечитаю через три дня и подумаю что ещё дописать.
Я ушла, потому что мать проигнорировала все мои крики о помощи и более того, возглавила мою травлю. А покончить с собой меня жаба задушила, я люблю жить.

---

из мании в компульсию

План моего психотерапевта перевести мои периоды мании и депрессии на обсессивно-компульсивные рельсы потихоньку исполняется. Теперь, когда я сильно нервничаю, я начинаю убираться. Дома стало значительно чище, порядок даже некоторое время держится.

Всё лучше, чем сидеть сиднем и смотреть в одну точку. Так пусть будет толк.

---

Завершаю отношения

Заметила за собой, что снова начала завершать все процессы и отношения, что могу осилить. Я встречаюсь с людьми, которые помогли когда-то и благодарю. Очень помогает создать "чистый лист", новую страницу, а порой и завершить отношения, пассивно длящиеся годами.
А ещё я завершаю проекты. А если не хватает сил закончить - принимаю решения бросить и забыть. И получается.

---

про семью

---

я и тревога

От нервяка с родственниками стало долбить давление. Врачи сказали "это наверняка на нервной почве". Терапевт прописала противотревожное. Жить стало лучше. А потом я села, подумала и пошла к психиатру с мыслью что лучше предотвращать съезд крыши, чем прибивать на место беглую. Психиатр прописал анти-психотик, с многословными уверениями, что я не сошла с ума и дозы профилактические. Жить стало ещё лучше, бесконечная шарманка в голове прекратилась и я теперь могу заниматься собой и своими делами вместо доказывания выдуманным людям своих невыдуманных прав на что-либо. Осталось вернуть психотерапию каждую неделю (сейчас она раз в 2 недели, потому что много ресурсов ушло на походы по врачам. Психиатр тоже считает, что мои регулярные обмороки психологического свойства, а значит надо продолжать работу над собой, чтобы миновать уже это кризисный момент. Будущее наступило, осталось привыкнуть.

---

немного о безнадежности надежд

Незадолго до нового года я собралась ехать в другой город к нотариусу, чтобы решить вопросы с наследством.
Напомню, что моя мачеха очень лояльно отнеслась ко мне, убедив не отказываться от притязаний, раз бабка лишила меня того, что обещала. Договорились с ней съездить вместе, узнать детали, чтобы потом договориться по дальнейшим действиям.
И вот за пару дней до мачеха начала меня избегать. Начиная серьёзно беспокоиться за будущую поездку, я вызвала её на прямой разговор и... вы правильно догадались, дальше началась "Золушка".
Много, ой много мне наговорила мачеха, возможно не в очень трезвом уме, но зато от души, да. Но если коротко: за эти годы я должна была понять, какой великий человек мой отец, а раз не поняла, то должна уползти со стыда в дальнюю щель и даже не думать о наследстве.
Угу, щаз, — подумала охреневшая я, постепенно осознавая насколько похожих женщин выбрал себе мой батюшка. Прям как с родной мамой поговорила, жалко в разговор не ввернула сравнение. Тот же поток истерики и неадеквата. То же полное наплевательство на интересы других и превознесение своих страданий.
Спокойствие и выдержку сохранить удалось, но через пару дней на меня навалилось осознание насколько много надежд я питала на эти отношения. И зря. В шоке и ступоре я прожила месяц, плакала сожалела, ругалась и спорила в своей голове, что-то доказывала и оборонялась, нападала и снова плакала,трясясь телом, не спя ночами и получая серийные гипертонические кризы.
А потом под эту грустную лавочку занялась своим здоровьем, потому что ну нафиг этих полоумных и дисфункциональных старших, мудаков среди моих родственников много, а я у себя одна .

---

и ещё

Со сборником стихов, кстати, связана одна печальная история. Однажды в меня поверил один человек и дал мне денег на публикацию. А мать забрала их и потратила на свои нужды. Так что это ещё и карму выправить, фигурально выражаясь. И поблагодарить этого замечательного дядьку.

---

сборник стихов

С приходом весны вокруг началось активное движение, стали появляться вакансии и заказы. В общем, за неделю март отказался расписан и это хорошо.
А ещё из-за обилия работы снова захотелось сделать что-то для себя, благо в расписании дня есть для этого специальное время.
Достала из пыльных закромов свои стихи, перечитала и отобрала для сборника. Помнится когда-то я не могла набрать 20 на сборник? Теперь их 39 в предварительной версии и половина не прошла отбор. Накидала концепцию, посвящение. Сделаю его и поставлю точку на этой части своей биографии. А будут ли новые стихи? Да кто его знает.

---

Существую ли я? или немного о человеческой зрелости

ещё один отличный вебинар от Аглаи Датешидзе, рекомендую)

---

день рождения

Неделя до дня рождения оказалась такой напряженной и полной событий, что пришлось отменить празднование своего дня рождения, благо никого толком я и не пригласила, только свекровь со свекром и сестру мужа с дочерью, в планах была ещё сестра, но к моменту когда я была готова решиться на приглашение (опасаясь как бы мать не заявилась), стало понятно, что я не вывожу даже подготовку к празднику.

Утром меня разбудил звонок в дверь, курьер доставил мне замечательный букет и открытку: "С днем рождения! Любим. Твоя семья".

У меня ощущение, что меня удочерили. Это так круто

---

период недовольства своей внешностью

Смотрю на себя в зеркало и мне кажется, что я похожа на раздавленную жабу( какая-то отекшая, со стремным выражением лица. Для проверки посмотрела свои фотки в телефоне - нет, есть нормальные фото и нормальное лицо.
А тут в зеркало смотреть страшно. Сегодня медсестра в диагностическом центре сказала, что я очень напряженная, и до меня дошло - я здорово напоминаю себе железобетонную советскую бабушку. Близится сорокалетие и скоро я буду счастливой обладательницей лица, которое отражает годы моей жизни и опыт внутренних состояний. Блин, только бы это было не оно было же со мной и хорошее в конце концом
и вроде как я была красивая местами