Лицом к лицу с пустотой

[pathwalker]

Пару недель назад было полгода со смерти отца и пора вступления в наследство. Чем ближе становилась эта дата, тем сильнее я начинала переживать и нервничать: мне снова придется взаимодействовать с родственниками. В те дни я решила, что пришла пора определиться в своих желаниях, степени близости, понять кто и как ко мне относится (кроме бабки, с ней всё ясно) и что мне со всеми этими людьми делать дальше, когда главный человек, что был мне нужен уже умер.
В конце концов, я поняла, что больше не хочу иметь с ними никаких дел. Растущие и укрепляющиеся внутренние границы говорили мне о том, что эти люди не понимают и не учитывают ни своих, ни чужих чувств, что их взаимоотношения происходят по принципу "чтобы что-то получить, надо что-то заплатить" (спасибо тетке, единственный человек, который нормально озвучил этот принцип на тридцать пятом году моей жизни, хоть многое понятно стало) и их ценности - нет, не плохи - но не совпадают с моими от слова совсем. Такие отношения сулят мне очень много боли, ощущения униженности и разочарования в будущем. Что же, значит действует первое правило в токсичных отношениях — выведи себя из-под обстрела.
Много времени ушло на обдумывание, на громкие внутренние диалоги с каждым из участников. Много было чувств: гнева, горечи, сожалений, надежды и разочарования.
Когда пришел день годовщины, я вооружилась своими размышлениями и проектом действий, максимально собралась и расслабилась, и отправилась на кладбище с теткой. Я знала, что любимого мной разговора начистоту не выйдет — тетка слишком хорошо научилась избегать подобных вещей, поэтому я поддерживала светский разговор и наблюдала за ней. Мои предположения и выводы подтвердились.
На поминках я убедилась, что научилась доводить бабку до трясучки не говоря ей ни слова, некрасиво но приятно. Хозяйке на заметку: нарциссы не выносят игнора. Но неужели она думала, что после всего, что она сделала, я буду подавать на стол и носить стулья?
А вот мачеха позволила себе высказывание, которое меня озадачило. Как и то, что она старалась меня избегать. Это было странно, поскольку я была уверена, что из всех родственников именно она меня поддерживает.
Через пару дней мне удалось вывести её на тот самый откровенный разговор.
И разверзлась бездна. Как с мамой родной поговорила, вот ей-богу. Папенька по классике выбрал жену похожую на свою мать и мою мать вместе взятых. Та же неадекватность, то же искажение реальности. И выяснилось, что я страшная угроза их с дочерью благополучию, что она — великий герой, спасавший моего отца и заслуживает награды, а я должна была понять, какой великий человек мой отец, а раз не поняла, то должна была устыдиться своего ничтожества и отказаться от наследства. Она говорила, говорила, а я слышала в этом: "как же я буду дальше жить". И никого и ничего не существовало в её голове кроме этого.
Потом я задавала себе вопрос: зачем я довела её до этой откровенности? Ведь мы могли разделить наследство и раствориться в тумане, замолчав это всё, как она и пыталась. И нашла на него ответ: чтобы раз и навсегда потерять надежду на маму. Я продолжаю искать маму в каждой встречной тетке, которая отнесется ко мне более-менее хорошо. Надеюсь это когда-нибудь прекратится. Но я хотя бы не буду искать родного человека там, среди отцовских родственников.
Я орала, злилась и рыдала неделю. Орала сама, в мужа, в друзей, в свекровь, в терапевта. А потом меня накрыл ступор и отупение. Я сидела с кислой миной, ничего не могла вспомнить и толком осмыслить. В голове была только одна мысль: моя жизнь рухнула. Мой добрый друг, внутренний наблюдатель, каждый раз зачитывал мне список того, что у меня есть на самом деле: семья, друзья, дом, профессия, опыт, терапевт, в конце концов... Я кивала и сидела в оцепенении дальше. Выдернуло меня из этого уведомление о том, что подарок, который мне прислала Ру, отправляют обратно, потому что я забыла его забрать, а через два дня мне отключат свет, потому что я ,занятая своими переживаниями, забыла оплатить долг. Я взвыла и пошла приводить в порядок свою жизнь.
Никогда не думала, что буду скучать по жопе в своей жизни, потому что так страшно и больно найти вместо неё пустоту. И никогда не думала, что пустота на месте матери окажется не так страшна, как пустота на месте отцовской семьи.