ИЗНАСИЛОВАННЫЕ ЗАБОТОЙ.

[Лаэрлинн]

Я вообще – есть?
Был я тут давеча у родителей, Пасху отмечали. Прекрасный праздник, жизнеутверждающий. Конец поста, опять же, стол ломится от яств.
Настало время прощаться и мама моя спрашивает:
- Ты ешь холодец?
- Нет, совсем не ем.
- А тебе сколько положить?
Честно говоря, вопрос поставил в тупик… Я растерялся и даже оглянулся на брата в поисках поддержки. Мол, я как-то плохо, не понятно ответил? А брат так улыбаясь мне, мол у нас так принято.
Ответил еще раз: «Нет, мне совсем не надо холодца».
И расслабился. А зря. Зря поверил, зря не проконтролировал, потому что угадайте, что ждало меня дома в пакете под слоем их куличей? Правильно, ОН!
Вы скажете, мол, а что такого? Ну мама, заботится о сыночке и внучках, все готова отдать, а я тут так скептически, да еще под таким заголовком. Возможно вы и правы. Разок потерпеть можно. Войти в положение, не конфликтовать, забить…
А по-честному, сколько вы готовы снисходить, понимать и закрывать глаза? Знаете, чем это чревато? Сейчас расскажу.
Исследования показали, что есть ряд факторов, которые буквально сводят человека с ума. Это не фигура речи, это шизофрения. Когда мама говорит, что любит, а сама отталкивает. Руками, взглядом, поджатыми губами. Классическое «двойное послание». Ребенок не может его вместить полностью и выбирает опираться на одну часть послания. А вторую игнорирует, расщепляя свою психику.
И второе, не менее важное исследование, довольно жестокое. Оказывается, если нас не замечают, то это самое страшное. Страшнее наказаний, ярости, обесценивания. В эксперименте большая группа подставных лиц игнорировала одного подопытного. Совсем. Делала вид, что его нет совсем. Через некоторое время у испытуемого начали появляться признаки шизофрении.
А теперь давайте внимательно посмотрим на ту милоту, которую делает заботливая мама.
Сначала она как-будто уделяет внимание и спрашивает: «Ем ли я холодец?». Это прекрасно, меня видят, мной интересуются, я включаюсь и готов делиться. Но действия – второй вопрос и главное, холодец в пакете – опровергают первое послание. Получается, что я своими словами и действиями никак не влияю на другого. Он меня игнорирует, а говорит, что внимателен. Невольно задаешься вопросом: со мной все в порядке? Я вообще – есть?
Ладно, мне 40. А если человеку 4 года? И мама для него – весь добрый мир, без чьей заботы он умрет? Я себе даже не представляю тотальную растерянность ребенка, которого вот так систематически игнорируют. Что ему остается? Только «жрать, что дают».
Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю значит имею право проявлять любовь в любых формах.
В реальности чувства – это внутреннее переживание человека. И здорово, когда люди переживают одинаковое чувство и готовы к взаимному проявлению его. Но вот проблема: я люблю маму. И мне приятно, что она любит меня и заботится. Я не люблю, когда меня игнорируют. Я пугаюсь, что меня не заметят, сомнут, изнасилуют чем-то хорошим. От него у меня нет крепкой защиты.
От ярости и злости, от обесценивания я могу себя защитить. Остановить. Уйти в конце концов. А вот от «хороших» чувств другого я замираю, боясь неосторожными действиями разрушить их. Ведь в детстве я, да и многие из вас, были этим вкусным и хорошим недокормлены. Конкретно меня можно брать «тепленьким» и делать со мной то, от чего потом я долго не могу прийти в себя. Потому что не остановил.
А как остановить? Ведь этот близкий и мегазаботливый человек уверен, что причиняет добро. Наносит непоправимую пользу. И эта уверенность стократ увеличивает его силу, снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей. Тогда и сил на защиту своих границ тоже нужно больше. А форму надо как-то избрать такую чудесную, чтобы «благодетеля» не обидеть. Изощренная форма агрессии эта забота, скажу я вам. Гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия.
Вот и вырастают дети, которые на всякий случай отказываются от подарков. От помощи. От заботы и нежности. Потому что небезопасно. Сначала надо тридцать восемь раз проверить человека, а не насильник ли ты, мил человек… И все равно до конца не поверить никогда. И готовиться отпрыгнуть, чуть тень опасности промелькнет.
Часто приходится во взрослом возрасте заново учиться рисковать допускать кого-то ближе, любить, приближаться самому. На это надо много мужества и сил. Потому что прошлый опыт никуда не деть, он навсегда с нами. Как тот холодец, от которого отказываешься-отказываешься, а он снова там, на дне души.
Сергей Федоров
Источник: vk.cc/9XCABB
#ребёнок #забота #взросление #телеска #психотерапия
Отдельное нечто это комментарии под этой статьей. Словно там восстание всех этих мам и пап с лозунгами "немедленно прекратите защищать себя и дайте себя насиловать", "Инфантил, как так можно из-за холодца и ты обязан". Я надеялась, что за 20 лет такой народ подвымер уже. Ан нет, словно ничего с моего детства не изменилось

Comments

[Сумасшедший Самолётик]

С одной стороны, как человек, который до сих пор помнит, как пропадал всякий голод после вопроса "кушать хочешь?" я мужика понимаю.
С другой ему 40. Его маме на 20-30 лет больше. Примерно ровесница моей бабушки, от чьего вопроса у меня аппетит и пропадал. Потому что вопрос задавался каждые 15 минут, даже если ты только что поел. Иногда 5 минут.
И тут стоит помнить (и я всегда напоминала себе, чтобы не забывать), что моя бабушка пережила очень голодное время, именно в детстве. Она меня слышала? Да, конечно слышала, но там в голове всё ещё очень сильна программа голодного ребёнка, который не понимает как это еда - и вдруг не хочется её есть? И с возрастом это проявлялось всё сильнее и сильнее, всё ярче.
Потом у нас были девяностые, как раз моё детство, и лично в моей семье всё было нормально, но я так же знаю семьи которые месяцами если одни пустые макароны или одни только кабачки без ничего, потому что больше ни на что денег не хватало. Думается мне, на восприятие культуры питание в этих семьях этот опыт тоже повлиял, особенно детям, у которых как раз все эти установки личности только формировались.
Это как панический страх перед собаками у людей, на которых в детстве нападали собаки. Разумеется эти люди защищаются, когда их обвиняют. Им там больно, страшно, у них детский страх от которого они инстинктивно пытаются защитить, а им говорят, что они плохие. Причём я понимаю, как это может раздражать в момент, когда тебя пытаются накормить, у меня было полтора года, когда я осталась в квартире с бабушкой наедине, весь пыл любви и заботы был обращён на меня, а ела я в итоге перебежками, пока никто меня не видит, пока никто не спросил. Но нет, я всё ещё не готова и не собираюсь осуждать бабушку за это, лучше уж я буду каждый день ей благодарна за то, что благодаря её усилиям, благодаря родителям и дяде у меня этого травмирующего голода в детстве не было. Бабушка ради нас и так с детским страхом перед собаки справилась, а ради меня со страхом перед водой... Куда уж больше-то?

[Бакся]

Отличная статья. Фразу "душить заботой" слышала неоднократно, но не задумывалась над ней настолько глубоко, и уж тем более про шизофрению не знала.

[Бакся]

Сумасшедший Самолётик, понимаю твою точку зрения, но когда взрослый человек транслирует на ребенка собственные страхи, это может довести до серьезных психологических травм уже у него. Для примера теперь уже о моей бабушке. Она не просто закармливала, у нее в гостях даже мой брат, который всю жизнь питался очень мало и очень избирательно, ел по пять раз в день. Причем явно больше необходимого. А отказаться было нельзя, потому что бабушка переживала настолько, что у нее поднималось давление и становилось физически плохо. В итоге все время, пока мы у нее гостили, нам приходилось объедаться до тошноты и больного желудка, чтобы бабушка хорошо себя чувствовала и не переживала. Ага. У меня это со временем переросло в компульсивное переедание и пищеголизм, из-за которого меня с каждым годом раздувает все сильнее. И работа с психологами не особо помогает, потому что это как наркозависимость, только перестать есть вообще - не вариант.

[Лаэрлинн]

Сумасшедший Самолётик,
ох, долго я думала как тебе ответить
тут есть несколько моментов
во-первых, это пост скорее всего не о таких людях как твоя бабушка, а о немного других, похожих внешне, но отличающихся по сути
во-вторых, речь не о том что такие родители плохие, а о том, чтобы разделять понятия "любовь" и "насилие"
человек, который больше всего вложил в меня и научил меня самым классным и ресурсным вещам, лупила меня пластиковым ремнем до волдырей. Она меня любила и её занятия, книги, походы были любовью
но надо быть сильно больным человеком, чтобы утверждать, что когда она меня била со всей силы, это была любовь
нет, в этом была её боль, сломанность и бессилие
и это сильно меня покалечило
людям трудно понять простую вещь, так называемые "плохие" и "хорошие" вещи сосуществуют вместе в одно время и в одном человеке совершенно спокойно
и можно любить ребенка и уродовать его одновременно, мы все так делаем, если посмотреть правде в глаза - любим и калечим тех кто рядом, но кто-то часто, а кто-то редко и кто-то злонамерен, а кто-то нет, много тонкостей
у каждого из нас есть право быть такими как мы есть у тебя, у меня, у маньяка и бомжа, у нобелевского лауреата и у наших родителей тоже; наши родители, бабушки, прабабушки покалеченные люди, их жизнь была очень жестокой
но у каждого есть право остановить то, что с ними делают, если это причиняет вред
странно было бы не остановить человека, который тебя избивает каждый день
странно не остановить человека, который закармливает тебя до рвоты
жаль только, дети сами этого не могут, а остановить это должны родители, это их работа, ровно пока ребенок не вырастет, дальше сам
если насилие не остановлено, ребенок к нему приспосабливается или умирает, но его чувства никуда не деваются и живут с ним каждый день, тихо или громко
у автора тоже, и вот он говорит родителям "не делайте так, это очень плохо сказывается на детях и уродует их"
следующий момент: почему-то людям очень больно видеть и думать, что другой человек может от них отличаться, что мы - разные, наверно это что-то в природе людей и детей, не знаю
по идее, как бы мог реагировать человек, который никогда не сталкивался с таким вредом в совей жизни? почитал, сказал "не, у меня было не так", закрыл статью и забыл нафиг
ну или почитал, сказал "бывает же! бедный чувак, не повезло ему, хорошо, что повезло мне", может коммент утешения написал автору
а тут люди яростно пишут "заткнись и жри, неблагодарная сволочь" и отрицают и то, что закармливать — это насилие, и что это вообще возможно, а главное - запрещают пострадавшему человеку говорить о том, что ему плохо
по сути дела опять говорят ему "тебя нет", в ту же травму, по больному месту
у меня это вызывает буквально ужас, потому что я отлично знаю это чувство "тебя нет, заткнись и делай что велено" и всё, что хочется сказать "люди, что вы делаете, так же нельзя!"
не говоря о том, что автор просил противоположного
и последний момент: я думаю, люди, что атакуют автора защищают увы не своих родственников
но признать его правоту они не смогут, потому что для это им придется признать, что годы, потраченные на самоуговоры, что это была любовь, прошли зря и придется встретиться лицом к лицу с тем несчастным ребенком, за которого некому было заступиться
и это равносильно тому, чтобы провалиться в ад
конечно проще всё отрицать и запинать того, кто посмел пробудить такие чувства
те, кто не провалился в ад, конечно же не написал таких гневных комментов и я надеюсь, что это было большинство
и последнее: признать, что лишний пирожок насилие вовсе не любовь не означает объявить бабушку "плохой", это вообще категория мышления маленьких детей, мир устроен-таки иначе, тебе ли не знать
это даже не значит, что надо идти и ругаться с бабушкой, припоминая ей все пирожки и прочее (хотя порой так хочется, не буду отрицать), ругаться - значит надеяться, что она изменится, а с чего бы?
признать, что это было насилие - это значит дать голос тому маленькому ребенку, что живет внутри тебя и быть с ним в этом горе, выплакать его и стать сильнее

[Лаэрлинн]

Бакся,

Отличная статья. Фразу "душить заботой" слышала неоднократно, но не задумывалась над ней настолько глубоко, и уж тем более про шизофрению не знала.

ой, это жуткое ощущение, что мозг разламывается надвое(( и сидишь такая и гадаешь: я сошла с ума или люди вокруг?

[Бакся]

Лаэрлинн,

ой, это жуткое ощущение, что мозг разламывается надвое(( и сидишь такая и гадаешь: я сошла с ума или люди вокруг?

А, вот это мне прекрасно знакомо.

[Лаэрлинн]

Бакся,

[Бакся]

Лаэрлинн,

[Сумасшедший Самолётик]

Бакся, но мы ведь ничего не можем сделать с нашими бабушками, верно? Мы можем попытаться не делать так самим... Но я вот за свои успехи на этом поприще не поручусь, честно говоря. Поэтому осуждать свою семью за то, что у них тоже не всегда получается просто не имею права.
Но я хотела сказать о другом... а, впрочем, ладно.

Лаэрлинн,

ох, долго я думала как тебе ответить

Аналогично. Мне вообще всегда неловко вступать в такие разговоры из моей позиции, что у меня идеальная семья и было замечательное детство. Даже когда описанная ситуация мне знакома идеально. То ли дело в вырванной из контекста цитате, ака ситуации из жизни, то ли в разнице восприятия, то ли ещё что.

я скорее зацепилась не за плохо/хорошо, понимаешь, а за отрицание существования. Ну и уточнила почему а не означает б. С тем, как порой бомбит от того, что тебя не слышат или забыли через пять минут или "- я же говорила, не делай там ничего. - да я не делала, вообще, просто немного порядок навела, пыль протёрла, мусор выбросила, я уже вообще дышать у вас боюсь" и ты не знаешь, то ли тебе человека успокаивать, то ли документы искать... я понимаю. Но я это к характеру относила, который у меня тоже не подарок с моим "честно говоря, может быть это и стыдно, но мне совершенно не стыдно", а не к отношению ко мне. По совокупности.

Другое дело, что у меня, тебя и того мужика - по совокупности может быть разное. И две аналогичные ситуации у одного могут быть трагедией, у другого бытовым эпизодом на котором не стоит застревать, а у третьего весёлой историей. И мы все трое друг друга не слишком поймём в ней, пока не погрузим друг друга во весь бэкграунд. Да, поэтому я обычно опасаюсь вступать в подобные разговоры, потому что где у меня "да-да, у меня тоже такое было" у других может быть очень больное место.

Так, я три раза написала простыню, три раза пришла к выводу, что мысль моя слишком вольно вьётся и изгибается, поэтому пытаться ещё раз не буду.
Единственно что, по тому как он рассказывал ситуацию было скорее ощущение, что он в эту ситуацию впилился неожиданно, без вот этого флёра "и как обычно, меня никто не слышит, когда я отказываюсь от этого грёбанного холодца". То есть раньше его мама такого не откалывала, по крайней мере так явно, если он вообще не понял, что происходит, а тут начала, и, учитывая его а значит и его матери возраст, я бы забеспокоилась скорее не о её здоровье, потому что это может быть очень и очень нехорошим симптомом.

[Бакся]

Сумасшедший Самолётик, да, согласна, тут едва ли что-то можно сделать. Эти страхи были слишком сильными и въелись в подкорку. Я к тому, что такие вещи можно понять и по возможности принять, если не удается избежать, но благодарить за них у меня точно не получится. Да и не думаю, что стоит. Фосса вот очень хорошо сказала про разделение проявления любви и насилия. Я никоим образом не призываю к их осуждению. В конце концов, если посмотреть на собственные попытки что-то исправить в жизни, справиться с собственными страхами и закидонами, понимаешь, насколько сложно от них избавиться или хотя бы откорректировать даже когда делаешь это осознанно, в условиях нынешней доступности информации и развитии психологии. Что уж говорить о тех временах. Но и отрицать деструктивного влияния не стану.

Но я вот за свои успехи на этом поприще не поручусь, честно говоря

Да, есть такое. Я вот тоже время от времени замечаю за собой отголоски того же поведения по отношению к другим, чувствую, как волосы дыбом встают, и пытаюсь себя сдерживать. Но получается не всегда...

[Сумасшедший Самолётик]

Бакся,

Но получается не всегда...

Потому что все мы просто люди. К счастью, к сожалению. Будем делать то, что можем))

[Лаэрлинн]

Сумасшедший Самолётик,
я думаю, я тебя поняла, даже ещё в первый раз, только захотелось уточнить именно своё отношение к этой статье и почему я её перепостила
фиг его знает, что там у автора) он наверно не психолог, чтобы изложить свою мысль максимально конструктивно, вот и получается много недопонимания и нехватка контекста
хочу тебя порадовать, я уже не хочу идти и менять людей так сильно как раньше)и доказывать родним как они неправы) так что твой подход со "смириться с характером" разделяю) правда оставила за собой опцию "разорвать отношения" ибо в моей ситуации это вполне адекватно
а признание про насилие это средство разделиться с одными на разных людей и встать на равных, так их принимать проще, как ни странно
я тут даже выкопала настоящую благодарность матери, что приятно и как-то... силы дает) стоило выйти из-под бомбежки)

Потому что все мы просто люди. К счастью, к сожалению. Будем делать то, что можем))

аминь))

[Сумасшедший Самолётик]

Лаэрлинн, хе-хе))
Да, я поняла о чём ты.

хочу тебя порадовать, я уже не хочу идти и менять людей так сильно как раньше)

Это хорошо)) Для тебя я считаю в первую очередь, что больше не уходит столько сил в песок. Всё равно людей переделать не получается, пока они этого сами не захотят.

я тут даже выкопала настоящую благодарность матери, что приятно и как-то... силы дает)

Да, подобные осознания обычно помогают. Благодарность и само по себе чувство хорошее, доброе, созидательное, и оно же обычно рубцует обиды и другию гадость, которая продолжает отжирать силы столько, сколько болит. Я очень за тебя рада.

[Лаэрлинн]

Сумасшедший Самолётик,

Это хорошо)) Для тебя я считаю в первую очередь, что больше не уходит столько сил в песок. Всё равно людей переделать не получается, пока они этого сами не захотят.

о да, ты абсолютно права)

Да, подобные осознания обычно помогают. Благодарность и само по себе чувство хорошее, доброе, созидательное, и оно же обычно рубцует обиды и другию гадость, которая продолжает отжирать силы столько, сколько болит. Я очень за тебя рада.

спасибо)