Мда, устаю как не в себя и конца и краю этому нет(( когда же это кончится-то((

---

про антидепрессанты

Докопалась-таки до своего психотерапевта почему я не чувствую особого эффекта от антидепрессантов. Она сказала, что у меня нет клинической депрессии, поэтому и разницы сильной нет, они помогают сгладит скачки в психике и легче переносить напряжение. Воть.
И да, нефиг пока мечтать их бросить, до конца пандемии видимо.

---

Традиционно перепрошла ежегодный тест на иерархию потребностей. Какой он всё-таки точный. Труд, знания, красота действительно мои приоритеты)


кому интересно, вот ссылка: vk.com/app4190523

---

про смерть матери

На последнем сеансе всплыла интересная вещь. Я жду, что мать умрет не только для того, чтобы навсегда освободиться от возможных угроз с её стороны. Но ещё и для того, чтобы её можно было любить.
Увы, но сейчас мои теплые чувства к ней (а они есть), ставят меня в настолько уязвимую позицию, что приходится всё время их сдерживать, отгонять хорошие воспоминания, забывать что хорошего она в меня вложила, потому что ни пяди родной земли этому агрессору давать нельзя. Вот и жду, когда же любить её будет безопасно.
Интересно, возможно ли получить такое состояние без её смерти? Я в целом не слишком хочу ещё и такой зависимости.

---

про барахло и хордерство

Мои наблюдения показывают, что чем больше у меня надежд, тем больше вещей скапливается у меня в доме. Можно прям диагностику проводить. И как следствие, когда умирает очередная надежда, я выношу очередную пачку барахла и раздариваю хорошее, но ненужное.

*второй день нафиг выкидывает кучу вещей*

---

Крепко подумала, пообщалась с терапевтом, ещё подумала и занесла мать в черный список. Ну к черту, если что серьёзное будет, сестра сообщит. Да и интересует меня только вопрос похорон.

---

о матери

Месяца четыре назад мне звонила мать. Хотела узнать нужна ли мне её дача, заросшая буреломом по самое не хочу. Обещала перезвонить через неделю.
Сегодня позвонила вновь. Хотела чтобы я трудоустроилась вместо неё консьержем. Про дачу уже ни слова, конечно.

Феерическое ощущение, что она вспоминает обо мне только когда ей что-то нужно. И нужно ей обычно денег за мой счет.
Получила индульгенцию на продажу бурелома и можно не перезванивать. Захотелось побольше денег - можно и позвонить дочери, мило с ней поговорить, и я, живущая с надеждой, что у меня всё-таки есть мама, покорно исполню очередную её схему.

Слава психотерапии, что я уже не надеюсь.
Но какая всё-таки сволочь.

---

Мой психотерапевт сказала, что гордится мной

---

Весь месяц я осваивала новую работу, так что даже ушей не было видно. Но вроде всё немного устаканилось и появились силы на что-то ещё. Правда теперь я праздную пятницу, как большая часть населения страны))

---

Приснился сон, где я ругалась на отцовских родственников за всё произошедшее за последние годы, но у меня пропал голос. И было очень жаль, потому что я подобрала правильные слова.
а днем нашла пропущенный от бабки, но судя по тому, что телефон лежал рядом и вызова не было - она ошиблась номером
вот и не верь в мистику ХД

---

Психиатр предложила начать снижать дозу антипсихотика ибо я свежа, бодра и в хорошем состоянии духа. Но хз что из этого получится, может пора, а может и рано. Увидим)
Работа продолжает занимать всё внимание, пока хватает только на уборку и местами на готовку. Тот момент, когда не очень получается контролировать способность во что-то включаться по полной программе. Отпустило бы уже что ли, но скорее всего это на месяц.
Перечитываю Громыко, серию про олухов - внезапно хорошо пошло, заодно и рассказики прочитаю, а то в прошлый раз их пропустила. Как ни странно мне не смешно, но приятно читается.

---

Устроилась на работу

Сил резко перестало хватить на что-нибудь кроме этой самой работы)) Тут же вспомнила почему дома так хорошо. Но вроде второй день прошел легче первого, так что надеюсь привыкнуть к обязанностям и автоматизировать что-то.

---

Работа с чувствами и эмоциями

Вот техника, что мы делали на групповой терапии.
Этап 1: взять лист бумаги и написать как можно больше чувств и эмоций, всё, что сможете вспомнить. Список можно расширять со временем, добавляя новые пункты, так скорее всего и будет.
Далее практика:
Первый цикл:
день первый: в течение дня регистрируете самое сильное чувство гнева, записываете, вечером утилизируете (проораться, побить подушку, ещё как-то до полегчания)
День второй: регистрируете более слабые чувства спектра гнева - обиду, раздражение, записываете
День третий: регистрируете самые слабые формы гнева: критику и несогласие, письменно
День четвертый: наблюдаем дыхание, вспоминаем об этом в течение дня и делаем
День пятый: наблюдаем куда наступаем - осознанная ходьба, по мере возможности
День шестой: отдыхаем
Второй цикл:
день первый: проявлять только сильные чувства, но в конструктивной форме
День второй: проявляете более слабые чувства: обиду, раздражение,нежность и пр.
День третий: проявляете самые слабые чувства: критику и несогласие, недовольство и т.д. Пользуемся правилом "не можешь изменить - не критикуй"
День четвертый: наблюдаем дыхание, вспоминаем об этом в течение дня и делаем
День пятый: наблюдаем куда наступаем - осознанная ходьба, по мере возможности
День шестой: отдыхаем
Третий цикл:
день первый: переводим сильные чувства в действие или творчество
День второй: переводим более слабые чувства
День третий: переводим самые слабые чувства
День четвертый: наблюдаем дыхание, вспоминаем об этом в течение дня и делаем
День пятый: наблюдаем куда наступаем - осознанная ходьба, по мере возможности
День шестой: отдыхаем
Четвертый цикл:
день первый: переживаем сильные чувства, в момент возникновения чувств осознаем себя, регистрируем что было подавлено, в конце дня прорабатываем в безопасной обстановке
День второй: переживаем более слабые чувства, действуем так же
День третий: переживаем самые слабые чувства
День четвертый: наблюдаем дыхание, вспоминаем об этом в течение дня и делаем
День пятый: наблюдаем куда наступаем - осознанная ходьба, по мере возможности
День шестой: отдыхаем
от себя добавлю, что далеко не всё удалось сделать в полном объеме, но практика помогла продвинуться в осознании своих чувств и разнообразить их палитру

---

страдальцы

Нашла в закромах родины иллюстрацию Алу по одной из ФБ. Как нельзя более актуально.

который день ощущение "не вывожу", напряжение слишком велико, в итоге я то висну, то что-то на автомате ковыряю, предобморочные пачками - нучоза блин
терапевт утверждает, что где-то меня ждет и работа и прочие радости жизни надо только пережить, хорошо бы

---

потеряла всемогущество

После истерики у терапевта внутри что-то сдвинулось с мертвой точки, стало меньше самообвинений и вернулось ощущение горя. Я потеряла не только иллюзию о родителях, но и ощущение собственного всемогущества, когда мне казалось, что мне непременно хватит сил переделать свою жизнь так, как мне нужно. Теперь это чувство ушло и для поступков мне надо искать какие-то более реальные опоры, чем моя безграничная вера в успех. Тяжело с этим.

---

Чуть не поехала

В эту пятницу орала в терапевта. По её словам она ещё никогда не видела меня в таком состоянии. У меня действительно чуть крыша не поехала. Но после разговора мне стало легче и как-то опустошенно ведь я наконец-то созналась ей, что далеко не всегда я такая оптимистка и иногда мне очень хочется умереть.
На следующее утро я проснулась, снова трясясь от страха, крепко подумала и меня отпустило, как только я сосредоточилась на рисовании. Похоже искусство снова меня спасает. И это хорошо.

---

в тему)

---

Ужас

Приступы страха доходят до откровенного ужаса. Мой терапевт предполагает что именно их я вытеснила, и они соматизировались в обмороки. Такова рабочая версия. Но вчера у меня было ощущение, что у меня вырезают сердце без анестезии. Ещё и словила мощный суицидальный импульс докучи.
Что ж так больно-то...
Остается надеяться, что раз эти чувства проявились, они смогут меня и покинуть

---

Мои наблюдения за собой подтверждают, что я сильно поторопилась, предположив, что выбралась из травм и уже заживаю. Некоторое количество беды, например, отношения с родителями залечиваются, но судя по тому, что я всё ещё социально не адаптируюсь и имею проблемы с работой и пониманием себя в обществе, работы ещё ой какой вагон.

---

Кажется, сейчас моё главное занятие - это дрожать. Долганова говорит, что это важно для проживания страха, чтобы он не застрял. Поверю ей на слово)
Антидепрессант изрядно поднял мне настроение, я аж опять прониклась бодрым пофигизмом.
Конечно потрясающе, насколько такие важные вещи как настроение и самоощущение зависят от биохимии.