Отзыв по "Токсичным родителям" Сьюзан Форвард

Когда я брала в руки эту книгу, я понимала: всё плохо. Мои отношения с родителями это кромешный ад, длящийся тридцать семь лет, который изрядно исковеркал мне жизнь. Но по ходу чтения я буквально обомлела: неужели НАСТОЛЬКО всё плохо?
Я обнаружила все варианты токсичности в своем детстве.
Психологическое? Сколько угодно.
Физическое? В дошкольном детстве у меня был своеобразный рейтинг предметов, кто из родителей чем меня бьет.
Прабабушка предпочитала обычные вещи – тапочки, скакалки, даже газеты. Кроме того у неё была философия чем можно и чем нельзя бить ребенка. Она утверждала, что ребенка нельзя бить рукой, только подручными предметами. Много лет спустя от бывшего я узнала, что это технология дрессировки собак – собаку бьют не рукой, а предметом, чтобы собака переносила свою злость на вещь, но не бросалась на хозяина. Она может сгрызть тапочек, которым её лупили, но не прыгнет на хозяина. Если любители собак на этом моменте расчехлили в гневе свои вилы и мотыги, знайте – я с вами.
Мать лупила ремнем – по классике. А ещё никогда не забуду как во втором классе я не могла понять задачу, а она вместо того чтобы объяснить в ярости избила меня линейкой и заревела в голос. Я тоже рыдала, будучи в шоке, не понимая, почему она так отреагировала. Мать успокоилась и попросила прощения, но простить у меня так и не получилось. Вероятно, это упало в копилку моей педагогической профессии – в детстве я потратила много часов на то, чтобы научиться объяснять, формулировать и доносить мысли. У матери тоже была идея почему ребенка нельзя бить руками, но другая – «у меня рука тяжелая, ударю и мозги вылетят». Она была ярым борцом с подзатыльниками.
У бабушки для телесных наказаний был специальный ремень – пластиковый, узкий, черно-белый. Его удары были страшнее ударов скакалки – меня трясло в истерике. Я боялась на этот ремень даже смотреть. Найти бы его сейчас – порезала бы на мелкие кусочки в знак протеста. Тогда о таком не было и речи, побоялась бы, что и за это выдерут и может чем похуже пластикового ремня. Ещё она любила ткнуть меня пальцем в лоб со словами «Чура не знаешь». Так что да, я узнала про этого славянского бога задолго до того, как это стало мейнстримом.
Самое неприятное и жуткое про насилие в своем детстве я поняла уже во время прочтения книги. В моей семье существовала легенда «мама и прабабушка тебя любят, а вот бабушка – она сущее зло». И я верила. Но весь этот «любящий» тандем почему-то ни разу не вступился за меня равно как и «злая» бабушка. Никто из троих не остановил другого, когда меня били. И вся эта красивая легенда не помешала им лупить меня всем, что попалось под руку. Все трое сливали свою злость на ребенка, которой нечего было противопоставить.
Глядя на квадратные глаза своего терапевта в момент, когда я рассказывала про наказания в моей семье, я чувствовала себя странно. Я действительно думала, что это нормально. Сюрприз.
К моему удивлению я нашла даже косвенные признаки инцеста, хотя ничего подобного не припоминала. Впрочем, и мой терапевт говорила, что признаки есть, так что было понятно, что это не фантазия. Через месяц после прочтения книги я вспомнила те эпизоды и две недели отходила от шока.
Кроме того, в книге были подробно описаны последствия для психики, которые я переживаю каждый день, и я проживала свои воспоминания снова.
Ещё одна важная вещь – читая человеческие истории – не только в этой книге, я чувствую, что я не одна, подобное происходит со многими людьми. Но ещё я чувствую и то, что мой внутренний компас меня не обманывал, когда я была маленькой. Творилась адская несправедливость, и нормальные люди так не живут.

---

замечательная картинка

попалась вчера на просторах)

перевод мой
оригинал:

---

о разных культурных мирах в одном обществе

утащено из телеграм-канала "Вычитала" t.me/forgetenotreads
отрывок из книги Мишель Гельфанд, «Почему им можно, а нам нельзя? Откуда берутся социальные нормы»:

Это совсем новая книжка: у нас перевели её в 2019, но и вышла в оригинале она вот только-только, в сентябре прошлого года: «Rule Makers, Rule Breakers: How Tight and Loose Cultures Wire Our World».

Вчера читала и поражалась тому, как с новой стороны можно посмотреть на уже известное. Мишель раскладывает культуры, общества, семьи по новой линейке: свобода—жёсткость. Она провела кучу исследований и рассказывает, что её гипотеза подтверждается: распределенные по этой оси, культуры, общества и семьи действуют достаточно предсказуемо.

Чем свободнее общество (Австралия, скажем. Или Калифорния), тем приятнее там был климат, тем меньше было нападений врагов, тем больше было места на человека, а поэтому не требовалось вводить жестких правил поведения и взаимообмена. Чем жестче общество (Австрия, Япония, Техас), тем сложнее там было выживать, тем меньше клочок земли на каждого жильца или тем суровее природа, тем больше теперь правил и морали.

Чем свободнее человек, тем он, извините за выражение, креативнее. Потому что ему не вбили в голову, что требуется следовать правилам и молчать. Потому что ему не указывают, как нужно что-то делать, а позволяют выбирать, опираться на себя.

Но тем и хуже структурирован мир вокруг него, тем меньше у него дисциплины. В «жестких» обществах на улицах чище, поезда приходят без опозданий, преступность ниже. Удобно? Очень. Но это в обмен на жуткие штрафы.

И вот я понимаю, что растили меня для жесткого общества, а живу я сейчас максимально свободно из того, на что могу решиться. Вот он — внешний и внутренний конфликт.

А также — см. отрывки ниже — толерантность и уважение и внутренняя свобода в чем-то привилегии. Чтобы научиться понимать, что другие могут жить как хотят, нужно либо вырасти в свободной обстановке (например, в обеспеченной семье), либо иметь достаточно сил и ресурсов на то, чтобы отгрести туда со временем самостоятельно, найти себе достаточно свободное сообщество вокруг (мой вариант).

Не все могут себе позволить «нарушать правила». И не всех учили, что правила можно нарушать. Да и сейчас — не у всех есть на что опереться, чтобы «think different». Это прям хороший разворот идеи для меня, хожу теперь и думаю.

А вы поглядите, что Мишель об этом написала:
Мишель Гельфанд, «Почему им можно, а нам нельзя? Откуда берутся социальные нормы»:

Между более обеспеченным и менее обеспеченным классами американцев лежит отличие, обычно незаметное невооруженным глазом: разные уровни жизненных опасностей.

Обратимся к одной из них — риску остаться без средств к существованию.

В статье «Классовая пропасть культур» правовед Джоан Уильямс пишет, что «американские семьи рабочего класса ощущают себя канатоходцами — одно неверное движение может привести к падению в пропасть нищеты и неустроенности». Потеря работы и хоть какой-то уверенности в завтрашнем дне — постоянно существующая угроза для представителей рабочего класса, которые часто живут от заплаты до зарплаты.

Если члены высшего сословия видят мир спокойным и дружелюбным местом, то низшему сословию он представляется крайне опасным. А поскольку наличие денег дает возможность попытать счастья, их обладателям свойственно совершенно другое отношение к риску и новизне. Представители высшего сословия понимают свою защищенность в случае возникновения проблем и поэтому поощряют своих детей пробовать себя в чем-то новом и рисковать. У представителей низшего сословия нет достаточной защиты от негативных последствий беспечности и неверных шагов, и поэтому они активно противятся такого рода экспериментам. Как поясняет Уильямс, страх скатиться в нищету «делает якорями культуры рабочего класса стабильность, а не нововведения, самодисциплину, а не самоактуализацию».

В 2016 году мы с Джесси Харрингтоном опросили несколько сотен взрослых американцев — представителей высшего и низшего сословий. Мы устанавливали степень «жесткости/свободы» в их родительских домах, на работе и в жизни в целом. В каждом случае задавались вопросы относительно наличия множества правил, строгих наказаний за их несоблюдение и степени свободы в выборе решений.

Результаты говорили сами за себя. Взрослые представители низшего сословия чаще сообщали о наличии жестких правил, строгих наказаний, большей поднадзорности и меньшей свободы выбора в детстве и юности, на работе и в жизни в целом. Кроме того, они говорили, что их повседневная жизнь проходит в значительно более жестких условиях, не подразумевающих большого выбора общественно приемлемых вариантов поведения. Более того, респонденты из низшего сословия были больше склонны стремиться к более жесткому устройству общества, о чем свидетельствовала их готовность соглашаться с утверждениями вроде «Для функционирования общества нужны строгие наказания за проступки». Проще говоря, они живут в более жестком, строго ограниченном мире, тогда как высшее сословие чувствует себя значительно свободнее.

Подобно жителям жестких стран и штатов, представители низшего сословия видят мир сквозь призму опасностей: они в большой степени озабочены оплатой аренды жилья или ипотеки, возможностью утраты работы или дома, доступностью медицинской помощи и продуктов питания. Кроме того, они живут в неблагополучных районах. Мы просили наших респондентов указывать свой почтовый индекс, чтобы иметь возможность оценить уровень благополучия мест их жительства по статистике Бюро переписи населения США. Как и следовало ожидать, они проживали в районах с более высоким уровнем бедности и безработицы и, следовательно, были в большей степени подвержены экономическим и финансовым неприятностям.

А когда в жизни человека и окружающей его культуры больше жесткости, чем свободы, он склонен не к креативности, а к защите от всего «неподобающего».

#книги
Мишель Гельфанд, «Почему им можно, а нам нельзя? Откуда берутся социальные нормы»:

Полученные нами данные показали очень интересную деталь: люди из разных социальных слоев совершенно по-разному относятся к правилам.

В высшем сословии преобладает мнение о том, что правила создаются для того, чтобы их нарушать. Взять хотя бы названия популярных книг об успехе — «Сначала нарушьте все правила» Маркуса Бакингема и Курта Коффмана или «Нарушить правила и получить работу» Анджелы Коупленд. Желающим преуспеть в них советуют отвергнуть устоявшиеся социальные нормы и идти собственным путем.

Такие советы не учитывают, что для представителей низшего сословия правила имеют жизненную важность. Строгие правила, предписанные авторитетными фигурами, крайне нужны, чтобы удержать подростков от влияния уличных банд и соблазна наркотиков в неблагополучных районах. А на низкооплачиваемых работах креативность не поощряется и нарушение норм чревато увольнением. Высшее сословие не сталкивается с таким количеством угроз и может позволить себе нарушать правила.

Когда мы просили наших респондентов дать спонтанные ассоциации к слову «правила», представители высшего сословия были больше склонны к негативным определениям вроде «плохие», «раздражающие» или «сковывающие», тогда как участники опроса из низшего сословия чаще характеризовали их позитивно — как «хорошие», «надежные» или «твердые».

Разнилось и отношение к фразе «следовать правилам». У низшего сословия обычными ответами были «прислушиваться» и «подчиняться», тогда как в высшем преобладали уничижительные «быть паинькой» или «бездумно». Для низшего сословия правила подразумевают следование им, поскольку это поддерживает нравственный порядок в мире, где возможны любые потрясения.

В целом различия во взглядах и ценностях респондентов из низшего и высшего сословий соответствовали тем, что мы уже видели в жестких и более свободных странах и штатах. В низшем сословии были более склонны соглашаться с утверждениями «Мне нравится порядок» или «Меня радует мой упорядоченный образ жизни» и сообщать, что «не любят перемены» и «предпочитают уже знакомое». Эти люди были меньше готовы к экспериментам и больше тосковали по «старым добрым временам». Они испытывали выраженную неприязнь к морально двусмысленным поступкам, например эвтаназии или употреблению спиртного и наркотиков, и были более склонны считать гомосексуальность аморальной.

#книги
Мишель Гельфанд, «Почему им можно, а нам нельзя? Откуда берутся социальные нормы»:

В каком возрасте начинает проявляться жесткость взглядов у детей низшего сословия и либеральность взглядов у детей высшего?

Поскольку исследования наших предшественников показали, что дети усваивают социальные нормы к трехлетнему возрасту, мы с Джесси Харрингтоном исследовали, насколько по-разному малыши реагируют на нарушителей порядка. Мы набрали группу трехлетних детишек из вашингтонских семей высшего и низшего сословий, попросив родителей привезти их к нам в лабораторию за небольшую плату.

Конечно, мы не могли заставлять трехлеток заполнять опросные листы или задавать им вопросы о степени неприятия нарушений социальных норм. Но, к нашему счастью, психологи из Института Макса Планка Ханнес Ракоци, Феликс Уорнекен и Майкл Томазелло уже придумали оригинальный инструмент, который можно было использовать для этой цели, — перчаточную куклу Макса, нарушителя порядка.

Как и в их опыте, мы предоставили каждому участвовавшему в нашем эксперименте ребенку напарника — куклу-перчатку Макса, которой управлял ассистент. Немного поиграв с ребенком, чтобы он почувствовал себя комфортно, экспериментатор показывал им с Максом правильный и неправильный способы играть в четыре специально придуманных игры. Например, была игра в даксы, в которой нужно было скидывать кубик с пластикового помоста деревянной палочкой — это был правильный способ. А приподнимать краешек помоста, чтобы кубик упал с него, было неправильно.

Первым играл ребенок, затем наступала очередь Макса. Сначала Макс играл по правилам, а затем совершенно неожиданно начинал нарушать их, приговаривая, что именно так и надо. «Вот так играют в даксы!» — сообщал он, поднимая помост, чтобы сбросить с него кубики. За пару минут Макс превращался в нарушителя порядка.

Результаты нашего опыта показали, что жесткость и мягкость уже глубоко укоренились в сознании этих малышей. Дети из семей низшего сословия были больше склонны говорить Максу, что он делает все неправильно: «Нет! Не так! Нужно вот как!» или «Так в даксы не играют!». Один ребенок из такой семьи даже обвинил Макса в жульничестве. Кроме того, эти дети быстрее реагировали на неправильное поведение Макса.

Напротив, дети из семей высшего сословия относились к нарушениям правил Максом более лояльно, иногда даже с одобрительным смехом. Даже в трехлетнем возрасте эти ребятишки из более привилегированных слоев общества не видели ничего дурного в том, чтобы иногда нарушить правила.

Первым это различие описал социолог Мелвин Кон в книге «Класс и соответствие ему» в 1969 году. Он спрашивал родителей, какие черты характера они считают критически важными.

Родители из низшего сословия подчеркивали важность конформности — они хотели, чтобы дети были послушными и опрятными. Родители из высшего сословия желали детям самостоятельности — то есть хотели их видеть независимыми.

Кроме того, Кон выявил разительный контраст в отношении к наказаниям за проступки. Родители из низшего сословия наказывали детей за непослушание и поступки с негативными последствиями, вне зависимости от того, умышленные они или случайные. Напротив, в семьях высшего сословия родители не только были в принципе менее склонны наказывать детей, но и решали вопрос о применении наказания исходя из наличия умысла в поступке ребенка.

#книги
Мишель Гельфанд, «Почему им можно, а нам нельзя? Откуда берутся социальные нормы»:

Различие «жесткость — свобода» полезно также для понимания других, не относящихся к социально-экономическим групповых отличий, в частности гендерных и расовых.

Термин «привилегия белых» стал пугалом для политиков, однако в его основе лежит не вызывающее сомнений общее правило: группы, обладающие большей властью, то есть контролирующие важнейшие ресурсы, обладают значительно большей свободой отходить от установленных порядков. Во многих обществах большей властью обладают белые, мужчины и гетеросексуалы, вне зависимости от их классовой принадлежности. Они живут в более свободном мире. Напротив, женщины, меньшинства и гомосексуалы обладают меньшей властью и меньшей свободой и подвергаются более строгим наказаниям даже за аналогичные правонарушения. Проще говоря, они живут в более жестком мире.

Это подтверждает опыт, в котором я давала менеджерам прочитать о нарушениях на работе, в том числе оспаривании решений руководителя, краже у коллеги, сокрытии недоработок, порче оборудования и товаров и приписках отработанного времени. Важно, что мы использовали имена нарушителей, сигнализирующие об их расовой и гендерной принадлежности: участники читали о белом мужчине (Грег), белой женщине (Кристен), чернокожем мужчине (Джамал) или чернокожей женщине (Латойя). Затем им предлагалось оценить серьезность нарушения и определить наказание виновным. Результаты говорили сами за себя. Когда речь шла о проступках женщин и меньшинств, менеджеры считали их более серьезными и заслуживающими более строгих наказаний, чем те же действия, совершенные принадлежащими к большинству мужчинами. Схожим образом исследование, проведенное в отрасли финансового консалтинга, показало, что, несмотря на большее количество служебных проступков среди мужчин, чаще и строже наказывают женщин.

То, что отдельные группы подвергаются более суровым наказаниям за аналогичные проступки, заметно и в результатах уголовного судопроизводства. Так, уголовных преступников из числа афроамериканцев судят строже и приговаривают к большим срокам заключения, чем белых, совершивших сравнимые по тяжести деяния. В США афроамериканцев приговаривают к тюремному заключению в пять раз чаще, чем белых. Кроме того, афроамериканцы гораздо чаще становятся мишенью для жестокого обращения и убийства полицейскими, что привело к появлению в 2013 году протестного движения под лозунгом «Жизнь черного имеет значение». Например, в том же году в Фергюсоне, штат Миссури, дорожные патрули останавливали для проверки каждого второго водителя-афроамериканца — и лишь каждого восьмого белого.

Общая картина совершенно очевидна: на разных ступенях социальной и властной иерархии (основана ли такая иерархия на экономическом положении, расовых или гендерных различиях, сексуальной ориентации или других личностных характеристиках) люди живут в различных культурных мирах.

---

Геллка, привет))) добро пожаловать)

---

Пишу утренние страницы как завещала Джулия Кэмерон. В последние два дня они так изобилуют метафорами, что даже мне странно. Да и вообще мой язык стал немного более витиеватым, чем обычно. Вдохновение случается всё чаще.
Съездила к свекрови за поддержкой - три раза грохнулась в обморок - всё-таки очень страшно идти за поддержкой к родителям, всё время ожидание пиздеца. Хотя свекровь со свекром меня нянчили, холили и лелеяли, бедные мои шаблоны. Полегчало. Но всё равно страшно довериться родным, даже пишу эти строки и в голове шумит.
Внутри много страха, много гнева. А ещё кажется у меня экзистенциальный кризис.
Проснулась сегодня гоняя по кругу мысль, что я потеряла смысл жизни. И так и не нашла. Села писать и медитировать и увидела, что потеряла его очень давно, ещё в дошкольном возрасте, отчаявшись. Теперь надо в этом побыть и рассмотреть и можно будет двигаться дальше.
Шаман попытался меня утешить "не всё так плохо" - оказалось это не то, что нужно, как ни странно. Я готова встретить это лицом и проститься в конце с этой бедой. И может быть найти свой смысл. Или прекрасно жить и без него.

---

Добро пожаловать!

Бакся, привет) Располагайся))

---

Список критериев взрослости сознания

1. Умение терпеть и ждать

2. Умение просить, открыто и честно заявлять о своих потребностях и желаниях. Умение аргументировать свой вопрос или просьбу, не прибегая к эмоциям и манипулированию

3. Умение принимать отказ. Право другого сказать вам "нет", не выпытывая у него причин и оправданий. Это же дает Вам право также говорить "нет" другим, не оправдываясь и не объясняясь перед ними

4. Умение говорить "нет", соблюдая собственные интересы, границы, потребности, взгляды, ценности. Без ненужных оправданий и реверансов.

5. Умение ошибаться, принимать ошибки и делать из них выводы, извлекая жизненный опыт.

6. Умение отличать главное и полезное от несущественного и второстепенного. Расставлять приоритеты.

7. Умение принимать на себя ответственность за собственные чувства и мысли. Без обвинения других и желания их исправить. То есть: не меня обидели, а я обиделась. У меня было право проигнорировать твое поведение или обидеться. Я выбрала обидеться. Это мой выбор. Я выбрала разозлиться. Или наоборот, я выбрала "думать о хорошем". 100% ответственности за чувства и мысли.

8. Умение прощать, принимая других людей такими, какие они есть. Без желания их переделать или исправить.

9. Принятие ответственности за события в собственной жизни без требований и ожиданий от других. Не Ваше дело: каковы другие люди. Ваше дело: каковы Вы сами. Быть собой или не быть собой, чего-то достигать или ждать помощи от других, ставить цели и идти к ним или депрессовать - это целиком ваш выбор. Вы можете сделать любой выбор и получите всегда за него 100% ответственности.

Вы имеете право перепробовать все разнообразие стратегий получения жизненного опыта. Никто не имеет права вам препятствовать, потому как за последствия вы всегда сами несете 100% ответственности. Даже когда Вы просите совета - Вы на 100% несете ответственность за выбор: попросить совета, у кого попросить совета, следовать или не следовать совету, понять или не понять совет, уточнить или не уточнить и т.д.

10. Умение понимать чувства, настроения и желания других людей и умение уважать их потребности и их непохожесть на вас.

11. Умение считаться с реальностью жизненных процессов без идеализации людей, иллюзий и "волшебных" фантазий

12. Умение предвидеть последствия собственных действий, мыслей и чувств; считаться с последствиями и нести ответственность за них

13. Осознанность: понимание своих истинных мотивов в отношениях с другими, умение честно эти мотивы озвучивать, открыто о них заявлять, оформляя в виде просьб и вопросов к другому человеку. Без манипуляций.

14. Умение делать конкретные выводы из КОНКРЕТНОЙ ситуации. Без обобщения опыта в виде "всегда", "везде", "все", "никогда", "никто", "нигде"

15. Умение быть на равных: без потребности в похвале и жалости

16. Умение оценивать себя самостоятельно (устойчивая, не зависящая от мнения других, самооценка), отсутствие потребности "нравиться всем"

17. Умение поддерживать и подбадривать себя самостоятельно, без формирования зависимости от значимого другого.

Психолог Галина Орлова

#самопознание@mrfreeman000

---

Этапы освоения жизненных уроков

от суфиев) привожу здесь в тех словах и выражениях, что мне давали, для себя я немного адаптировала по терминологии, но техника работает

1. Осознание. Увидеть урок и как он проявляется.
2. Маятник. Освойте крайности этого конфликта на практике мы брали варианты решения конфликта и доводили их до абсурда, день в одной крайности, день в другой
3. Осознание себя в крайностях.
4. Видение себя и последствий своих действий и, как следствие, разочарование
5. В последующих ситуациях тормозим себя исходя из этого разочарования.

Эта техника полезна, когда в процессе познания себя обнаруживаешь автоматический процесс, который работает помимо сознания и не поддается контролю. При помощи этой техники можно "сойти с автоматики" и приобрести выбор в подборе стратегии и учете ситуации.

Например, есть привычка всё делать самой и никогда не просить помощи.
1й день. Ничего не делать самой, фиксировать ощущения, мысли, самочувствие.
2й день. Всё делать самой, ни в коем случае не просить помощи или поддержки. Фиксировать ощущения, мысли, самочувствие.
3й и 4й день отдых. Повторить 12 дней. (всего 3 цикла)

результаты идут в дальнейшую работу и продвигают её

---

О прощении

Это очень важный материал, прошу обратить внимание.
Много лет подряд мой прогресс в работе над собой упирался в необходимость простить своих обидчиков. А они не прощаются и всё тут. Стена. Глухо. Пропасть между мной и раем с нирваной в обнимку.
Эта стена проломилась с одной фразой Анастасии Долгановой "Вы имеете право не прощать тех, кто причинил вам вред", — как-то так она сказала. И всё, отпустило, и пошли чувства, открытия, работа. И даже это самое пресловутое прощение замаячило на далеком горизонте.
Имхо драгоценные доктрины, а скорее их толкователи перепутали признак выздоровления с лекарством. Это всё равно что сказать больному раком: "Чтобы выздороветь, тебе надо сделать так, чтобы рака у тебя не было". Ну зашибись блин рецептик.

Итак, собственно отрывок из уже упомянутой книги С. Форвард "Токсичные родители".

Прощать незачем

В этот момент вы, наверное, уже спрашиваете себя, не будет ли первым шагом ко всем этим достижениям простить родителей. Мой ответ: нет, не будет, и это скорее всего возмутит, разозлит, разочарует и смутит многих моих читателей. Почти всех нас научили прямо противоположному: что для того, чтобы выздороветь, первым делом нам необходимо простить. Но на самом деле вовсе не обязательно прощать ваших родителей для того, чтобы вы могли чувствовать себя лучше и менять вашу жизнь! Конечно, я отдаю себе отчёт, что в этом есть прямой вызов некоторым из наших основных религиозных, духовных, философских и психологических принципов. Согласно иудеохристианской этике «человеку свойственно ошибаться, а богу прощать». Также мне прекрасно известно, что многие эксперты и специалисты, работающие в сфере помощи ближнему, искренне верят в то, что прощение это не только первый шаг, но и часто то единственное, что может обеспечить нам внутреннее умиротворение. Я совершенно с этим не согласна. В начале моей профессиональной карьеры я тоже верила в том, что прощать тех, кто причинил нам вред, и тем более наших родителей, было важнейшей частью выздоровительного процесса. Я часто воодушевляла моих клиентов, многие из которых подверглись в детстве тягчайшему абьюзу, на то, чтобы они простили своих жестоких и агрессивных родителей. Кроме того, многие клиенты торжественно заявляли в начале терапии, что они уже простили родителей, но потом я убедилась, что чаще всего они совсем не чувствовали себя лучше оттого, что простили. Они продолжали чувствовать себя очень плохо. У них сохранялись все их симптомы. Прощение не вызвало в их самочувствии никаких важных и длительных перемен. Если говорить правду, многие чувствовали себя ещё более неадекватными и говорили мне такие вещи, как: «Может, я недостаточно прощаю?», «Мой исповедник говорит, что моё прощение неискренне», «Могу я хоть что-то сделать, как следует?». Мне пришлось долго и упорно раздумывать над темой прощения, и я начала спрашивать себя, возможно ли, чтобы прощение не только не способствовало, но и препятствовало бы выздоровлению. Так я пришла к выводу, что у прощения было две стороны: во-первых, отказ от необходимости мстить, во-вторых, снятие ответственности с виновного в причинении вреда. Мне было нетрудно принять идею о необходимости отказа от мести. Месть нормальная, но негативная мотивация. Человек застревает в обсессивных фантазиях о том, как лучше ответить ударом на удар; чувствует себя очень фрустрированным и несчастным: месть идёт вразрез с нашей необходимостью в эмоциональном равновесии. Какой бы сладком не показалась нам месть в определённый момент, она продолжает намешивать эмоциональный хаос в отношениях жертвы детского абьюза и родителей-абьюзеров, заставляя растрачивать драгоценное время и ресурс. Отказаться от мести это трудный шаг, но, очевидно, что он работает на выздоровление. Однако, второй момент в теме прощения мне не казался таким очевидным. Мне казалось, что есть какая-то ошибка в том, чтобы отпускать чужие грехи без того, чтобы поднимать вопрос об ответственности, особенно если речь идёт о жестоком обращении с детьми. Ради чего или кого кто-то должен «прощать» своего отца, который наводил на него ужас и избивал его, превратив таким образом его детство в ад? Каким образом можно «не придавать значение» тому, что в детстве некто день за днём возвращался в тёмную пустую квартиру и бывал вынужден заниматься матерью-алкоголичкой? И действительно ли должна женщина простить отца, который насиловал её, когда ей было шесть лет? Чем больше я думала, тем больше я понимала, что отпущение грехов в прощении было ничем иным, чем ещё одной формой отрицания: «Если я прощу тебя, мы оба сможем притворяться, что произошедшее не было таким уж страшным». Так я поняла, что именно этот аспект прощения и не позволял людям устроить наконец-то свои жизни.

Ловушка прощения

Одним из самых опасных последствий прощения это то, что прощение в корне подрывает нашу способность к высвобождению подавленных эмоций. Как можно признать, что вы обижены на мать или на отца, если вы их уже простили? Ответственность может следовать только одному из двух возможных направлений: вовне, чтобы пасть на тех, кто причинил нам страдание, и во внутрь, чтобы оказаться на нас самих. Ответственность всегда чья-то. В таком случае, вы может простить ваших родителей, но взамен возненавидеть себя ещё больше. Также я заметила, что многие клиенты очень спешили простить, чтобы таким образом избежать больных моментов на терапии. Они думали, что простить это срезать путь к улучшению самочувствия. Некоторые «простили», прекратили терапию, а затем провалились в ещё более глубокую депрессию и тоску. Несколько из этих клиентов крепко держались за свои фантазии: «Единственное, что мне необходимо сделать это простить, и я выздоровлю: у меня будет отличное психическое здоровье, мы все полюбим друг друга, заключим друг друга в объятия и будем счастливы навеки». Слишком часто люди понимали, что пустые обещания избавления путём прощения служили лишь для того, чтобы ещё больше разочароваться. Некоторые чувствовали прилив благодати, который бывал очень непродолжительным, потому что ничто на самом деле не менялось ни в них самих, ни в их взаимодействиях с родителями. Помню особенно эмотивную терапевтическую сессию со Стефани, клиенткой, на чьём опыте можно было увидеть типичные проблемы преждевременного прощения. Когда я познакомилась с ней, Стефани было 27 лет, и она была чрезвычайно набожной христианкой. Когда ей было одиннадцать, её изнасиловал отчим. Сексуальный абьюз продолжался ещё в течение года, пока мать Стефани не выгнала (по другим причинам) отчима из дома. В течение последующих четырёх лет Стефани была вынуждена терпеть сексуальные домогательства некоторых из многочисленных приятелей матери. В шестнадцать лет она сбежала из дома и стала проституткой. Спустя семь лет один из клиентов едва не забил её до смерти. В больнице, куда её доставили, она познакомилась с верующим мужчиной, который убедил её присоединиться к его церковному приходу. Через пару лет Стефани вышла за него замуж и у неё родился сын. Хотя Стефани искренне пыталась начать жизнь заново, несмотря на свою новую семью и новую веру, Стефани продолжала чувствовать себя несчастной. В течение двух лет она ходила на терапию, но её депрессия становилась всё сильнее, и тогда она пришла ко мне на приём. Я включила её в одну из моих терапевтических групп с жертвами инцеста, и на первой же сессии Стефани уверила нас в том, что она помирилась со своим отчимом и матерью холодной и неадекватной родительницей и что она простила обоих. Я сказала ей, что для того, чтобы избавиться от депрессии, очень возможно, что ей придётся «забрать прощение обратно» на какое-то время, чтобы иметь возможность установить контакт с собственным гневом, но Стефани ответила, что она верит в прощение, и что у неё нет необходимости гневаться для того, чтобы выздороветь. Между нами дело дошло до достаточно интенсивного противостояния, отчасти потому что я просила её сделать нечто, что причиняло ей боль, и с другой стороны, потому что её религиозные убеждения находились в противоречии с её психологическими нуждами. Стефани скрупулёзно работала, но отказывалась признавать собственный гнев. Постепенно она всё же начала проявлять вспышки злости по отношению к историям других людей. Например, однажды вечером она обняла одного из членов группы со словами: «Твой отец был чудовищем. Ненавижу его!». Несколько недель спустя на поверхность впервые вышла её собственная подавленная ярость. Стефани кричала, оскорбляла своих родителей и обвинила их в том, что они отняли у неё детство и разрушили её взрослую жизнь. Я обняла её, пока она плакала, и почувствовала, как всё её тело расслабилось. Когда она успокоилась, я шутливо спросила, можно ли так себя вести хорошей христианке. Её ответ я никогда не забуду: «Наверное, Богу важно, чтобы я выздоровела, а не чтобы я простила». Тот вечер стал решающим для Стефани. Люди, у которых были «те самые» родители, могут простить, но не в начале, а в завершении генеральной психологической уборки. Необходимо, чтобы люди приходили в ярость от того, что с ними произошло. Необходимо, чтобы они выплакали горе от того, что их родители не дали им любовь, которая была им так нужна. Необходимо, чтобы люди перестали «не придавать значения» тому вреду, который им причинили. Слишком часто «прости и забудь» означает «сделай вид, что ничего не произошло». Также я считаю, что прощение уместно только в тех случаях, когда родители делают определённые шаги, чтобы завоевать его. Необходимо, чтобы «те самые» родители, особенно те, кто совершил особо тяжёлый абьюз в отношении своих детей, признали бы, что они сделали то, что сделали, приняли бы на себя ответственность за совершённое и проявили бы готовность искупить вину. Если человек в одностороннем порядке простит родителей, которые продолжают обращаться с ним дурно, отрицать его чувства, и проецировать на него собственную вину, он сильно затруднит ту эмоциональную работу, которую ему необходимо проделать на терапии. Если один из родителей (или оба) умерли, у позврослевшего ребёнка есть шанс выздороветь, простив себя самого и избавясь от как можно б'oльшей части того влияния, которое родители продолжают иметь на его эмоциональное самочувствие. Наверное, сейчас кто-то задаётся вопросом о том, не придётся ли такому человеку прожить остаток жизни в горечи и злости, если он так и не простит своих родителей. На самом деле всё происходит наоборот. То, что мне довелось увидеть на протяжении многих лет это то, что эмоциональное и ментальное умиротворение приходит как результат внутреннего освобождения от контроля со стороны «тех самых» родителей, при котором прощения может и не быть. Освобождение, в свою очередь, может наступить только после того, как человек проработает свои интенсивные чувства обиды и боли, и после того, как он поместит ответственность за случившееся туда, где она должна находиться: на плечи родителей.

Источник: www.e-reading.club/book.php?book=1042983

---

Отец умер

Отец умер. Сегодня. То смеюсь, то плачу, от облегчения, И грустно, и немного страшно, и радостно, и горестно.

---

Решение конфликтов

Общая стратегия

1. Чья проблема больше: ваша или другого человека?
2. Есть отношения, в которых вы не заинтересованы, а есть значимые, для них стратегия будет разной.

Вариант 1: Внешний круг, моя проблема важнее

Стратегия: 1. игнорировать барьеры партнера
2. снова и снова повторять свои претензии и чувства.

На работе вас незаслуженно критикует начальство. Когда вы об этом говорите партнеру, тот начинает обвинять вас в трусости и лени. Вы игнорируете барьеры и лишь еще раз говорите о том, что вы нуждаетесь в поддержке и совете.
или вас обсчитали в магазине, вы игнорируете защиты продавца (крики, отрицание, оскорбления и пр.) и продолжаете вежливо настаивать чтобы вам вернули деньги.

Вариант 2: Внешний круг, проблема партнера больше.

1. Игнорировать барьеры партнера.
2. Повторять проблемы партнера.

Пример: Вашего партнера на работе незаслуженно критикует начальник. Он приходит к вам и нападает на вас с упреками и обвинениями. Вы пытаетесь выяснить, что привело партнера в такое состояние, и, если проблема лежит вне сферы взаимоотношений, помогаете ему найти выход из трудной ситуации.

Вариант 3: Личное пространство (значимые отношения), ваша проблема больше.
1. игнорировать барьеры партнера
2. открыто выражать свои чувства и желания, проговаривать цель разговора

В присутствии других людей партнер часто начинает язвить и подтрунивать над вами, что сильно вас задевает. Когда вы остаетесь наедине, вы говорите об этом партнеру несколько раз, не обращая внимания на его уколы и насмешки.

Вариант 4: Личное пространство, чужая проблема больше
1. разрушать барьеры - проговаривать то, что партнер не может вам сказать
2. отражать чувства и претензии партнера

Партнер обижен на вас за ваше поведение. Вы сообщаете, что понимаете его чувства и готовы наладить отношения, помочь ему.

Игнорирование возникающего барьера заключается в позволении партнеру злиться, неточно выражаться и использовать барьеры. Самим же важно сохранять спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно, в уверенной манере. Необходимо пропускать мимо ушей нелестные замечания, вести себя максимально корректно и выдержанно.
Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Начинать надо с согласия - «да», «согласен», «верно», «правильно».
Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно приходится слышать оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Но и в этом случае всегда существует возможность согласиться с тем, с чем можно согласиться, подчеркнуть то, что ведет к взаимопониманию, отметить точки, в которых наши с партнером мнения совпадают.
Игнорирование барьеров хоть и не приводит к росту напряжения, но и не снижает готовность партнера самоотверженно строить новые и новые барьеры. В случае если нет желания мириться со скрывающейся за барьерами агрессивностью, нужно получить к ней непосредственный доступ, сломав барьер.Стараясь удержаться «поверх барьеров», не следует, конечно, отказываться от выражения своего собственного мнения и отношения проблеме (иначе это очень напоминало бы неуверенность). Однако высказывать это мнение необходимо без спешки. Чтобы это мнение было выслушано и понято «проблемным» партнером, сначала нужно добиться его внимания.
Игнорирование барьеров хоть и не приводит к росту напряжения, но и не снижает готовность партнера самоотверженно строить новые и новые барьеры. В случае если нет желания мириться со скрывающейся за барьерами агрессивностью, нужно получить к ней непосредственный доступ, сломав барьер.
Самое эффективное средство разрушения барьеров - отражение чувств партнера.
Пример: Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Зачем нужны их семейные посиделки? Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.
Дочь: 1. поверх барьеров: Да, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло.
2. сломать барьер: То есть, мама, ты считаешь, что выбор гостей был неудачным? Но мне хотелось свой день рождения отпраздновать с приятными для меня людьми.

из книги В. Г. Ромек. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ. ТРЕНИНГ УВЕРЕННОСТИ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ. Санкт-Петербург. 2003

---

Ко-нарциссы

Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадостно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время.

Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые "прилагаются" к нарциссу, являются их неотъемлемой частью.

Личность ребенка формируется в постоянных условиях пренебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности. Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически.

К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.

В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельности полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»

Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.


В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я—ничтожество» Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль. В итоге:

- они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.

- при малейших признаках негатива, даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов, наступает обида и побег.

- в целом они очень обидчивы, любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы.

- постоянно поглощены обой и разбором своих ощущений и переживаний, которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапывают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.

- в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насилия чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.

- те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.

- у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции чрезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.

- им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детстве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.

- они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.

Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.

Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.

Автор текста: gutta-honey.livejournal.com

---

Если бы дети вели себя как их взрослые

Свекровь прислала прекрасное) очень наглядно


П.С. Кому не видно, вот ссылка: vk.com/video-148034904_456239026

---

Продолжаю трястись

После сегодняшнего визита к терапевту вроде полегчало. Она говорит, что я провалилась в младенческие ощущения и мы наконец-то пробрались к первичной травме. Также на этом этапе клиенты психотерапии обычно убегают за дверь и больше не возвращаются (с) терапевт. А мне чет бежать не хочется. Не для этого а руки по локоть стерла, пока добиралась.
Но дикая паника на тему "мои родители хотят меня убить" это что-то. Зато многое объясняет в моей взрослой жизни.

---

прогресс

Ну вот, страх и шок постепенно переплавляются в гнев и злость. Начался следующий этап. И это хорошо

---

мне страшно

Каждый день меня буквально трясет от страха.

читать дальше, кое-что матом

После последнего открытия адической хуйни я опять разговариваю матом и меня трясет.
И да, это оказались сексуальные домогательства от матери и её подруг. А может и от бабок - этого не помню.
Шуточка про то, что полстраны воспитано в однополой семье мамой и бабушкой заиграла новыми красками.
Вагинальные спазмы такой силы, что я могу перекусить лом. Не хочу ничего сексуального - сразу сводит по самые гланды.
Блядь, вот просто блядь.

---

жизнь...

Вчера поругались с мужем, по сути, нервы сдали у обоих, но было как обычно очень страшно, что всё рушится к чертям.
А потом сидели и рассказывали друг другу как боимся, устали и заебались. Так и помирились.
Я ревела, что жизнь моя дерьмо, и чем дальше, тем больше я выкапываю этого дерьма и оно не иссякает, а всё страшнее и страшнее, что мне почти сорок лет, я живу в разрухе и пиздеце и это моя ответственность, а у меня нет моральных сил. Что хоть у меня и есть все причины так жить и моя работа над собой, открывшая кучу адской херни, это подтверждает (как я вообще дышу с такими конфликтами по жизни), но это не уменьшает моих проблем. А ещё мне жутко обидно, что всё это произошло со мной, а я не виновата, что толпа взрослых людей слила в меня тонну дерьма. А мне с этим жить. И я не справляюсь. Дошла до точки, когда я не справляюсь. Ведь я сильная, смелая, но даже у меня такой есть предел. А последние открытия меня тупо добили. Психика истерит как резаная. А вокруг жизнь, тридцать три насущные проблемы - деньги, ремонт, отношения с мужем, родными, друзьями, просто людьми, поиск работы и обучение. Да ещё и в парных отношениях пошла на рекорд совместной жизни и впереди - сплошная новая территория, потому что я нихера не знаю как в этом жить, а прошлый опыт использовать трудно пока я так зла и обижена, это ещё сортировать АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Ревела весь вечер и мы говорили. А с утра муж прислал мне вот эту картинку. ПОлегчал обоим, но как же блин это страшно, такие эпизоды и ощущения полного непонимание, бессилия и ни одной идеи как справиться.

---

Почему можно злиться годами?

Меня давно волновал вопрос, если психотерапия это про контакт с чувствами, которые находишь в себе, встречаешь лицом и сознанием, проживаешь и они тебя оставляют навсегда, то как так получилось, что я прожила пятнадцать лет полыхая ненавистью? Её интенсивность, устойчивость и неиссякаемость намекала на то, что заряда ещё много и пыхтеть мне ещё долго: пинать косяки, орать, злословить, кусаться и огрызаться и плакать ночами о жопе, что меня настигла по жизни.
А выполнила упражнение из предыдущего поста и поняла.
Ненависть была приятным открытием, но это не то чувство, что надо было прожить. Это была защита, которая покрывала то самое, с чем не было моральных сил встретиться
У меня это была пустота и понимание, что у меня никогда не будет родителей.
Когда гнев на отца сошел до приемлемого уровня, я увидела пустоту и холод. И что воевать-то не с кем. Но пока я воевала, мне казалось, что он был, мой "отец".
На это подвешены многие конструкции и мысли относительно себя, мира, кто я и как мне поступать. И увидеть эту пустоту — вот это блин открытие...

P.S. справедливости ради - это был не первый раз, когда я делала упражнение, и делала не только его, это не волшебная палочка с которой стало всё ясно

---

Письмо обид родителям

Эту технологию мне давала мой терапевт на тренинге по профилактике эмоционального выгорания.

ПИСЬМО ОБИД родителям...

Каждый день мы стараемся очиститься физически. С физическим планом просто – он на виду. И выбросить его легче. А ещё есть эмоциональный, интеллектуальный, духовный хлам. Он нам мешает не меньше – иногда даже больше. Наши представления о себе. О людях. О мире. Наши старые обиды, претензии. Незавершённые отношения. Всё тянет назад сильно. И сильнее всего тянут назад обиды на тех, через кого пришла жизнь. Наши родители – это больная тема для многих. Без проработки которой невозможен никакой рост. Невозможно идти дальше, пока здесь не расчищено. Вы будете спотыкаться на те же грабли.
Невозможно стать женщиной, не уважая свою маму. Невозможно уважать мужчин, не уважая отца, невозможно дать своим детям позитивный жизненный сценарий, если при мысли о родителях внутри всё сжимается...
Поэтому минимум два дня будут посвящены работе с ними. Глубокой работе. Вам нужно написать письма обид. Одно маме и одно папе. По одному в день. Начните с того, с кого проще. Пишите, даже если кажется, что писать не о чем.
Вам нужно уединиться на час-два. Взять с собой бумагу и ручку. Компьютер не подойдёт. И написать письмо одному из родителей. Не простое-обычное, а по определённому сценарию. Вы проходите в письме по всем чувствам в указанном порядке. Пишите каждый пункт, каждую эмоцию до тех пор, пока не почувствуете лёгкую пустоту, когда уже не о чем писать. Это сигнал, что нужно переходить дальше, к следующему.
1. Дорогой папа (мама)!
2. Я злюсь на тебя за то, что ты...
3. Я обижаюсь на тебя за то, что ты...
4. Мне было очень больно когда ты...
5. Мне очень страшно оттого, что...
6. Я разочарована тем, что...
7. Мне грустно оттого, что...
8. Мне жаль, что...
9. Я прошу у тебя прощение за то, что...
10. Я люблю тебя.

Именно чувство любви в конце – сигнал того, что всё сделано правильно. Пока внутри такой теплоты нет, значит не всё сделано в первых пунктах. Не относитесь к этому формально, пишите всё, даже если мозгу это кажется бредом. Это может занять несколько листков бумаги и несколько часов – особенно, если Вы делаете это в первый раз. Скорее всего, Вы будете плакать. Если Вы не разучились это делать. Через слёзы тоже происходит очищение. Глубоко дышите – дыхание также помогает проживать все эмоции. И пишите. Когда письмо закончено, внутри вас, скорее всего, появится пустота. Приятная пустота и тепло. Которую обязательно нужно заполнить чем-то хорошим. Настоящим. Можно порадовать себя чем-то любимым. Хорошо после этого письма принять ванну или душ, попить чистой воды, переодеться. Ещё хорошо после этого помолиться. Попросить Господа поддержки в том, что вы только что сделали. Чтобы он помог прожить Вам Ваши детские обиды и начать любить родителей всем сердцем. И ещё начать жить полной жизнью.
А что делать с письмом? Вы сделали главное, отправлять его не нужно. Сожгите, закопайте в земле и т.п.


Молитву можно заменить медитацией или просто обнять себя и напоить чаем, тут уж каждому по убеждениям. Если сделаете такое и захотите поговорить - запилю пост или можно прям тут в комментах.

от себя добавлю

эту штуку, как и вытирание болезненного опыта порой приходится делать не один раз, если проблема запутанная и глубокая, это нормально, но даже одно такое письмо освобождает ресурсы, которые можно потратить на свою жизнь здесь и сейчас

---

Наглядно о том, как я переживаю эмоции

Нашла в документах тест, который давным-давно делала знакомая девочка-психолог. Данные устарели на пятнадцать лет, но интенсивность нет.

черная линия - больные, синяя - здоровые, красная...я)